目前日期文章:200503 (10)

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有時,會在河邊一整天,但什麼事都不做

有時,會在都市一整天,但什麼事都有做

什麼事都沒有做卻反而很充實

什麼事都有去做卻反而很空虛




由於想的事情太多 .以致於我無法一一地整理在記事簿裡
由於日子裡美好的東西太多 以致於我無法一一地追求直到我滿意
由於外面的天氣太冷 以致於我只能躲在溫暖的被窩裡
為今天的空虛嘆息


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不知道從什麼時候開始習慣在沒有人的地方才想大叫

開始習慣在沒有人的夜裡才會哭泣

開始習慣在沒有人的時候才像自己

開始習慣 讓別人和自己保持距離




曾經有二年另三個月的日子 我過著那種我稱之為“殺手”的日子 每天無所事事
然後 會在某一天 接到某些陌生人的電話 問我可不可以幫他一些事情
然後 錢就來了 那時平均月收入是二仟多塊 我一直不能確定那樣過日子好不好
而我唯一能確定的是
多年以後 我回憶起來會很好


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這個時代,房子建得再大

也裝不下那些想流浪的心

這個時代,屋子蓋得再小

都容的下那些想安定的人




我看著時光就悲傷了起來 不是因為我愛悲傷
只是 剛好碰上了一段悲傷的時光而已


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想念一個人的時候,距離成了一種溫柔

離開一個人的時候,距離成了一種藉口

害怕一個人的時候,心情成了一種寂寞

想要一個人的時候,寂寞成了一種享受




我一直在擔心地想著 那一天 我再也寫不出 畫不出一些我稱之為“我爽”的東西
那一天 我再也不會去想那些我稱之為“我爽”的事情
我一直很擔心地想著
或許 光是這種擔心就夠讓我寫一堆東西
光是這種擔心 就夠讓我想一堆事情


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愈來愈多人想要知道生命的意義

也許 是因為身邊的東西愈來愈沒有意義

愈來愈多人想要知道生活的目的

大概 是因為我們的追求開始只講求目的




這樣過日子好嗎?
常常聽到別人這樣問著另一個人或自己
不過 大家只是問問而已 沒有什麼惡意
也沒什麼太多的擔心


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忘了從什麼時候開始,都市只剩下一些箭頭

和一堆格子

我們只好照著別人說的箭頭方向走

我們只好活在自己名字的格子裡頭




怎麼樣都擠不出一點東西 常常會有像老乳牛一樣的情形
不曉得自己是不是老了 不過 畢竟我不是乳牛
我想擠的也不是牛乳


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總是,會看著手裡的香煙發呆

總是,會看著遙遠的燈光發呆

總是,會看著眼前的人群發呆

也許,總是在看著自己的日子發呆




「你到底想完成什麼東西?」很多人這樣問我 我只能敷衍一番
因為 會問的人我怎說他都不了解 真正了解的人根本就不會問
當然 不在乎的人也不會問
我並沒有想完成什麼特定的東西 就像 沒有人了解生命是什麼
但是大家一樣在過生活


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有時候,電視裡的節目並沒有什麼可看的

但大家還是寧願不停的變換頻道,不肯放棄

有時候,都市裡的生活也沒有什麼可取的

但大家還是寧願不停的裝飾外表,不肯改進




我在四年前 花了一年半的時間 畫了這些畫 然後 又花了二年半的時間睡覺
那二年半裡 沒有畫 沒有工作 沒有錢 唯一我擁有的 只有恐懼 但我就是起不來
直到半年前 彷彿服了“左多巴”似的 我醒了過來 只是
我再也無法回到那段積極的日子
只能 很緩慢地 把這本書完成 帶著愈來愈無法控制的暴燥


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開始變得成熟是在最痛苦的時候才換到的

想要追求夢想是在最空虛的時候才決定的

睡過最舒服的覺是在很累的時候才發現的

得過最珍貴的東西是在失去的時候才知道的





今天的夜裡有點冷 我在陽台上站了一會兒 拚命地想某種已經失去的東西那是一種失去 包含了一大堆的失去 不過我好像沒有要後悔的意思如果沒有那些失去 我應該就不會站在有風和飛蛾的陽台上了由於隔壁小孩的哭鬧聲 我突然發現並不是我失去了什麼東西 而是 我擁有過那些東西

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偶爾,會聞到身上的煙酒味

偶爾,會聞到身上的香水味

偶爾,會聞到身上的銅臭味

就是聞不到人情味




我想用一種方式 和過去的我以及現在的你 打聲招呼
那就是這個部落格 


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