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四本書.jpg

當初,純粹為了怕不想買書又想看書的人,所以我弄了這個部落格,慢慢的人越來越多,我寫文章的速度跟回應留言的速度,也不停的在破我的記錄,在這幾千封的留言裡,我每個都很認真的回,有時簡短幾句,有時長篇大論,但心情是一樣的,其實我也常常在想,我真的有資格跟那麼多人說那麼多話,告訴他們什麼會比較好或不好嗎?

我有資格跟各位說,路該怎麼走,用什麼姿勢走嗎?慢慢的這個問題的思考,讓我體認到,誰都有屬於自己的樣子,重點只是自己喜不喜歡

於是,我開始鼓勵那些喜歡自己卻擔心別人討厭的人,提出另一種思考給那些討厭自己也討厭別人的人,我想,我只能這麼做

我回的很多文章,有些長到可以變成一本書了,所有的回應加起來,比我這輩子寫過的書還要長,我一邊為著在回應時立刻捕捉到的新想法而雀躍不已,一邊又為自己不夠時間沈澱下來好好畫畫的光陰而咒罵不已。原來我也跟所有人一樣會矛盾,會難以取捨,儘管我矛盾的仍有收穫,難以取捨的一樣獲益良多

接著有些人告訴我無名在大陸會被封鎖,於是我又在痞客邦開了一個,只因為有人跟我說,無名看不到

慢慢的,又有人跟我說痞客邦他也不好進去了,於是,我最近又在新浪開了一個,非得為他們著想的原因是因為,我的書開始在大陸出版,對於每個買我書的人,我總是盡量的滿足他們的要求,因為,我也從各位的身上得到某些美好的東西,所以我很樂意為各位做些小事情,雖然那些美好的版稅,幾乎用不到我身上,只用在我的朋友、我的家人身上,但他們的微笑對我來說是最美的事物之一,所以,也等於是各位給了我美好的東西

我不停的破著自己更新的速度,真是對各位感到抱歉,因為,我要做的雜事越來越多,別人努力的想打破自己自己最快的速度,我卻正在倒退的打破自己最慢的記錄,想來真是汗顏

對於那些每次都得辛苦來這裡,透過層層伺服器或軟體的某些人,你們可以不用那麼辛苦的來了,因為你們可以到我的新浪就好了,http://blog.sina.com.cn/alang7385,反正我更新速度超慢,每個地方放的文章也幾乎一樣,幾乎,除了幾天前在新浪為簽書會寫的一篇文章不同外

幾天後,我就要去大陸辦簽書會,去接受某些訪問或宣傳,那是我第一次決定這麼做,因為我不想連累那些幫我出書的出版社,在台灣我會辦的機率很低,因為我住在這裡,我不想像個名人般的連在路上跌倒都會被認出來,雖然,我可能多心了,因為要到那的地步還很遠,不過未雨綢繆是重要的

在又是新的一年裡,我應該是更忙了,因為我要做的別人的書更多了,我公司的作者越來越多,我也越來越不像作者,不過,我知道有一天,我又會是的,希望那一天我仍然像當初般的喜歡自己,那些我發過書的作者,我都很喜歡,都覺得他們很好,都有不同的特質跟性格,但我一樣喜歡

阿芳先生的書,在我寫這篇文章的前幾刻,終於把該修的弄完,這樣我也比較放心的去大陸玩樂了,阿芳先生的書,很好,比我想的還要好,後面的未完成的也非常好,接下來,發條的搞怪神經病書也差不多要發了,牛奶人的直接式寫法雖然每每讓我冒著冷汗但也要發了,一本同性戀的書也要發了,ruby讓我很不想睜開眼睛排版的連續殺人犯系列應該也在進度中了。

其實,所有的人,我發過的書,對你們有多好我不知道,但對我好的原因很間單,因為我們是很愉快的做這些事,不管是大事還是小事,快樂的程度對我來說都一樣,因為都是快樂,就像精靈的《亞洲廚房》,許如芸的《小心輕放》,艾莉絲的《BA357》,不管是誰的書,決定要發了,決定要動手了,就應該抱持著一顆穩定而平和舒服的心去完成它,激烈崩潰壓力不開心掙扎,只適合在夜晚孤獨時,帥氣的獨自品嚐,有些滋味,特別是負面的滋味,我很愛在孤獨時才去品嚐,因為,我覺得一旦我這樣,再負面的它都會變得優雅(我也只能優雅在這種地方吧,哎)

再成功的事情就算捲起了一陣風雲終會風平浪靜,再失敗的事情就算將你擊到谷底仍會有爬上山頭的那天,眼前的成功或許多年後你才發現那是失敗的,眼前的失敗卻在多年後你才知道那是你為何現在可以成功的最重要原因

結果很重要,否則我們不用絞盡腦汁的去思考掙扎那麼多,但結果之所以不再變得重要只因為,我們不清楚未來,我們衡量的永遠是一個段落而已,考慮的是明天,後天我們就不清楚了,考慮的是明年,五年後的我們就看不見了,考慮的是十年,明天我們就忘了在乎了

而這一切唯一的意義,只是經歷。經歷、又繼續的經歷著,為了什麼說不上來,目的也或許不明,但,你會知道你活著,你會知道,你活過,慢慢的,我們經歷了很多,才能明白最重要的是什麼,儘管,有可能已經跟當初不同

因為,這一切只是經歷,所以,我們可以的話,讓自己的姿勢美麗一些,也讓別人賞心悅目一些,讓多年後回憶起來,可以不討厭自己一些

今天我想說的話,跟之前仍是一樣的,如果我們因為寬大而受了委屈,如果我們為了讓自己姿勢更美麗而犧牲了某些自我,如果我們為了讓別人更好而理論上自己失去了很多,我們仍要記得,這一切也都只是為了我們自己

為了自己在經歷時,不討厭自己

不討厭自己,就已經是一件值得快樂的事,對我們很難得的事 ,也因為都是為了我們自己,所以我們,應該可以更舒服更不計較的,去經歷。


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封面.jpg

第一次開會,我以為,應該說,所有的人,包括經紀公司、包括出版社、包括艾莉絲自己,都以為要談的是一本旅遊工具書,或是一本美容美腿瘦身書。閒談的期間,氣氛是愉悅的,雖然,帶著點陌生。

突然我認真的問:「所以這是妳最想出的書嗎?」她遲疑了一下,也突然很認真的說「不是,我最想的、一直在想的,是一本小說。」
「那為什麼不出呢?」我很好奇的問。
「因為沒有人要出,因為大家都希望我寫別的,美容、豐胸、旅遊都好。」她這麼回答著。
「妳很想寫小說嗎?」我又認真問了一遍。
「不只是很想,是已經寫了,寫了很久很久,那是我六年前就開始的一個夢想,也是最重要的夢想。」她說。
「如果那是讓妳最認真最努力的事,那麼,我們來出小說好嗎?」我說。
她忽然呆了一下,彷彿聽到一件最不可思議的事一般。
於是接下來,我們開始通信、在深夜討論故事、修改語氣、研究場景、思考作者的內心世界。
有時,她只是帶著一台筆記型電腦,蹲坐在我公司的一個小角落,在那一方小桌上,努力地、像個專心寫作業的小女生。

然而,最痛苦的事,仍然只有作者在深夜裡才能獨自面對。孤單、瘋狂、盲點、瓶頸、疲累、挫折,一切一切為了創造某些不曾存在的生命,而付出自己生命能量的事。

在付出自己生命能量的時候,在看見新生命的時候,作家一邊痛苦的檢視作品、也一邊痛苦的檢視自己的狀態,那並不是一條舒服而輕鬆的道路,就像等著分娩的母親一般。

而這一切,只因為對即將的新生命有所期待。

關於作家、關於創作、關於自己那永遠美好的夢想、關於堅持、我很高興艾莉絲做到了,而且做的很好,在很多人一開始都不那麼認為的時候。

作家是什麼?或者,我們也等於這麼問著,生命是什麼?

對我來說,作家是,賦予東西意義的人。
而在賦予東西意義的時候,也為自己賦予了意義。

艾莉絲賦予了《BA357》一個美好的意義,也為自己的定位,賦予了一個美好的意義。

每當我們多給了一樣事物意義、或為事物創造了一樣意義之後,生命、也就有意義的、美麗了起來,一切的煎熬、辛苦跟付出,也漸漸地、跟著美麗了起來⋯⋯

在別人心裡美麗了起來,也讓自己的心美麗了起來,這是作者跟讀者之間,最美的意義。


........................................


以上,是我為艾莉絲的新書《BA357》寫的序。也順便恭喜她在暢銷排行榜第一名。
由於工作,我認識了很多作家,甚至應該說,讓很多人變成一個作家。
那麼,對我來說,作家是什麼?

作家,是賦予東西意義的人。賦予、任何事物意義的人。

例如有天,我穿著愛我的人為我織的毛衣,然後,我突然很有感覺的寫了一篇文章。
一般的人,寫了那篇文章,唯一能讓別人明白的,只是他現在很有感覺,很喜歡那件毛衣。
好一點的作家,會讓別人明白那件毛衣是多辛苦、多有故事的織出來的,會讓別人也跟著喜歡那個為他織毛衣的女人、跟著喜歡那件毛衣。
別人會明白,那件毛衣對他的意義。

而更好的作家,別人看完那篇文章之後,會想起多年前女人為自己織的那件毛衣、會突然想織一件毛衣給自己現在愛的男人。
別人會突然明白,自己曾經織過的毛衣或收到的毛衣,對自己是多有意義的事。
別人會突然,開始明白那些自己也曾有過的東西,對自己的意義。
別人會突然開始、想起自己。

(當然,更有骨子裡永遠流著作家血液的人,只因為想起一件毛衣,就開始創作出沒有人想的出的故事,讓別人不會起自己或作者的毛衣,只是,沈醉在那個虛構的故事之中無法自拔,不過那樣的作家,是很難很難做到的,因為故事,需要的是架構跟嚴謹,就像一個辛苦的工作。)

而賦予東西意義,不只是為了讓那個東西變得有意義,重要的是,只有那樣自己才會知道,原來我們的生活,並不是沒有意義的活著。


這個世界上,沒有真正有意義的事物,只有,對你有意義的事物。
就算雲淡風輕、就算一塵不染,也只因為我們,突然明白了《放下》的意義。

這個世界上,也沒有完全沒有意義的事物,只有,在你眼中沒有意義的事物。
就算汲汲營營、犧牲前進,也只因為我們,突然明白了《追求》的意義。

作家是什麼?因為我只是個作家,在這個部落格裡我只是個作家,所以我只能說,作家,是賦予東西意義的人。賦予、任何事物意義的人。

有一天,我或許會是個父親,那麼,我就是賦予我兒女意義的人。
不管有一天,我會是什麼,我做了什麼,我都有屬於我的意義存在著,不管任何事物、任何環境。


如果你突然想問我,我是怎麼明白自己存在的意義,怎麼堅持自己存在的意義 ,那麼,你一定要記得,我很確定自己的意義,並從來不為所動,那只是因為

我並不在乎自己一定得有什麼意義,我努力的想讓別人知道自己的意義。我希望每個人都能明白,自己的存在,絕對不會,沒有意義。

因為我知道當我開始這麼做,這麼想

我的存在就一定會有意義,不管在自己心裡

還是別人心裡。





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我知道,明天就是除夕了,而我也會在今天的夜晚,趕回高雄

在趕著回家的此刻,在舊的結束跟新的開始之間,我就像多數的人,問著有時會想問自己的一句話

「那麼,你後悔嗎?關於這些年這樣的生活!」

你後悔嗎?這樣的一句話,就像是在沒有意義裡尋找意義,就像是在深夜裡辨別黑暗的層次,就像是一個刻意要不經意的回頭、輕輕望著那走過的痕跡

「那麼,你後悔嗎?」我望著那個由於沒睡飽而浮腫的臉,儘管,就算睡飽了,就算前一天刻意不喝水還是浮腫的臉

我很想這麼說、我很想帥氣的說、我很想像一身輕鬆的風這麼說、我很想像小說裡的主角這麼說

「我不會後悔!我對我做的每件事,從來、不、會、後、悔!」我很想這麼說著,像一個英雄該有的台詞、像一個勇者該有的台詞

然而,我知道我是說不出口的,我怎麼說得出口

我是那麼的想同時朝左又朝右的走,我是那麼的想同時擁有夏季跟冬天,我是那麼的想同時擁有這個又保留那個、專心聆聽這個聲音又投入表演那首音樂

「那麼,你後悔嗎?」對於那個一次只能走一個方向、一次只能有一個季節、一次只能保留一樣東西、一次只能有一顆心的我們

然後我明白

我後悔,我十分的後悔,我非常後悔,我不管做什麼,都會後悔,因為,我永遠無法知道另一個選擇是什麼滋味、是什麼感覺

而光是無法知道,我的心裡,就會像遇到一場小小到微乎其微的小雨,激起一陣微乎其微的、小小後悔的漣漪

然後我明白
那個,在這裡似乎說著很多話,似乎很懂事、似乎可以告訴很多人一些事情的我、似乎對什麼都了然於心、可以自在的我
儘管,做什麼都盡量無懼無畏的我,是很難無悔的

「那麼,你後悔嗎?關於這些年這樣的生活!」那個臉又如此問了一遍,似乎答案是無法讓它滿意的又問了一遍

然後我說

我後悔啊!我很後悔啊!不過,那一點都不重要

重要的是,不管什麼後悔,我都願意接受也只能接受,我都願意面對也只能面對

因為,那是我的選擇,不過我選擇的並非只是我喜歡那條路如此簡單的理由

我之所以選擇,是因為走在那條路上的後悔我願意面對


我知道,明天就是除夕了,而我也會在今天的夜晚,趕回高雄

「那麼,你後悔嗎?關於這些年這樣的生活!」它又輕輕問了一遍,在我趕著回家前如此問了一遍

在漂蕩的音樂聲中,我突然微笑了一下

不過可惜的是,那不是英雄爽朗的笑聲,也不是智者覺悟的笑聲

那只是

一個願意接受後悔,一個願意面對後悔,一個知道不管選擇了什麼都會小小後悔

的小小平凡笑容

在除夕的前一夜

雖然,那個笑容看起來似乎,並不後悔



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依稀還記得,去年的這個時候,我也一樣在公司裡,想著等會要放在部落格的文章內容
隔了一年,時間是如此的飛快,而感覺卻依然當年

這一次我放的文章很慢了些,因為我知道該寫些什麼,但卻總是寫的不好,所以好幾次寫了又刪,以致於沒有放上來

因為關於練習的部份我還沒寫完,儘管我可以放別的,但總覺得這是跟上一篇有關的,最好是擺在一起

那麼,對我而言,什麼是最難練習的呢?

我認為,最難練習的,是單純

單純最難練習,因為在練習的過程裡,很容易就已經不再單純

那麼單純還需要練習嗎?對我來說,美麗的單純是需要練習的

單純,就像一個天真的小孩,沒有好或不好、沒有美或不美、什麼都是簡單的

單純的邪惡、單純的自私、單純的追求、單純的想哭就哭想笑就笑、單純的喜歡著或厭惡著任何事物、單純的同情或善良心軟

單純的很醜陋或很、感人的舒服

然而,我們都在長大,都在試著讓更多人喜歡我們、試著跟世界妥協、跟禮教規範共處、揣摩著周遭人們的反應

試著讓自己更有出息,試著讓自己更好更完美、透過那些看起來不再單純的方法跟過程

美麗的單純、像一幅美麗的書法

沒學過的人不懂何謂和諧、何謂比例、何謂力道、儘管有時那會是一幅,出人意料、令人明白另一種美的畫面
但那撐不久,那會讓人容易膩,會讓人只有在第一眼的時候,才為之一亮,而想更深入去體會的時候卻發現沒有太多的東西來思考、或沈醉

因為原始的單純、不需要太多東西、也沒有太多思考,只有,最簡單的感覺

然而,只有不停的練習、把每一筆、每一劃、每個美麗的轉折跟安排練習到、已經跟身體心靈融為一體已經不用再去思考的時候

才能收放自如的把自己想要的感覺跟感情,美麗的、人文的、胸懷寬大的、表達

表達給懂得人看、引導那些還不懂的人看

那些刻意的、不再單純的、辛苦的、反覆的練習,都只為了

可以更單純卻帶著美麗的表現出自己想說的

所以對我來說,單純是最難練習、也最需要練習的東西

那我練得很好嗎?在愛情裡、在與人相處裡、在事業裡、再與天地共存的每一刻裡,需要用到心的每一刻裡

我曾經很為難,也為自己的虛偽或心機深沈而難受過,我曾經認為自己是世上最陰險的傢伙,因為沒有什麼我不能接受、什麼環境我都能狡猾市儈的如魚得水

任何情況我都會是那個沒有損失、既得利益、被人喜歡或稱讚的傢伙

我慢慢的練習著、一邊質疑自己一邊被人喜歡的練習著,直到某一天,我終於覺得連自己虛偽或說謊的時候,都很單純、不討厭自己

關於單純,我不知不覺的練習著,然後,對自己再也沒有懷疑,因為,我很少替自己著想

因為,我很單純的、希望每個人都能很開心,儘管有時用了不再單純的手段,但我仍是希望別人高興甚於自己的人(其實我在說這句話的時候,真的有害羞了一下,很單純的)

或許自以為是為了別人,所以我可以很單純的狡猾奸詐陰險設計

我忘了是什麼時候不再討厭自己的,但從我每一本慢慢改變的書裡跟文章裡是看得出來的

我慢慢練習的讓自己可以很單純的、去完成那些很不單純的事

我只能去練習單純,雖然那已經不夠單純

但我還是一如往昔的只能練習

因為,我知道我慢慢的,不再像當初如此單純

然後直到有一天,每個行為、想法、動作、就像那沾過墨後的每一筆、每次的力道、每個轉折、每個設計、巧思

變成了單純的呈現

就像我此刻,說著這些有點濫情、卻單純的希望能對誰有幫助

的文章一樣


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〔 練 習 Ⅱ〕
練習著不再哭 練習著更冷靜  練習著要堅強 而最難的練習 是當它不再只是練習的時候  -2006. 8.95-


男人開始練習不再隨便生氣
男人開始練習不再隨便動心
男人開始練習怎麼珍惜那些習以為常的東西
男人開始練習很多很多,也開始努力很多很多

而男人唯一練習不了的,唯一沒有把握的
就是

如何去相信自己永遠都做的到。




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我為你們開心地倒立著(雖然,有很多人一定會懷疑我倒立的起來嗎)
恭喜各位蒙受恩寵的幸運兒們

你們終於可以不用在如大海般深邃的留言板裡
找不到自己的留言了

因為我終於找到了這個樣式的留言板為何無法搜尋的原因

當我正在思考公司的老鼠為什麼會偷吃文山的感冒藥時,宇宙這麼對我說著,從地板下說著
她說「阿郎啊!在css樣式裡.powered { ........ }的下一行,會有你要的真理喔!」
宇宙很確定的對我這麼說著
於是我懷著敬畏的心情,找到了真理,找到了它馬的讓每個人恨的牙癢癢的一段程式

然後我殺了它,於是你們也獲得了幸福

是的,你們都獲得救贖了,你們,終於可以自由自在的,找到你們曾經的留言,跟我的回應

這是,繼幾個月前你們可以在我的部落格看見我顏色明顯的回應,看見按鈕跟捲軸之後
最偉大的研究

是的,沒錯,雖然這只是本人輕而易舉花了四五個小時的一小步
卻是全世界網路的一大步
你們不用感激我
不用崇拜我(只.......要.........記得一月底去買書就好了)

你門不用稱讚我,因為剛剛我已經稱讚自己很多次了
站著稱讚、吃著泡麵稱讚、看著電視稱讚、仰著頭稱讚、倒立著稱讚
稱讚到自己都有點累了

我又再次拯救了那些想要找到自己留言的人,我真是...替那些人感到開心
我救了很多人跟家庭,是的,很多
因為可能有人會為了找留言找到崩潰、自殺、砸壞螢幕、寄病毒給我、或故意不餵家裡的寵物、或對著爸爸媽媽大小聲

我相信上帝跟眾神明,今晚一定會到我的夢裡對我說謝謝,謝謝我為地球所作的一切
我也相信如果有諾貝爾部落格獎,他們一定會在下禮拜寄領獎通知書給我
到時我會在台上提到每個曾經留過言或回應的名字

好了,倒立著打鍵盤是很累的一件事,我不能再多說了
但請大家相信我,我不會因此就自滿而忘了繼續探詢宇宙的真理
我會繼續努力
因為生活裡有太多值得思考的事

例如
公司的那隻老鼠
是不是.........
感冒了







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「我今天很愛你喔」

「那明天呢 那後天呢 那以後呢」

「.....................」

「我今天很討厭你」








在聽著SILENCE時
突然想到 有人愛過我嗎 而 這個問題
比我愛過誰還更難以回答







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