黃俊郎網誌

那人走在、一條彷彿沒有喧鬧的路上。一直走著、只有自己一直走著、自己。

有時會經過、有霓虹的櫥窗、有路燈的小徑、有花香的店面、或是髒亂的、垃圾桶。

那人時不時的會停那麼一下，像蜻蜓點水般的、然後又繼續自己亙古如常的步伐。

那人面對眼前的黑暗，擦了擦眼淚，又繼續的走著、一直走著、只有自己一直走著、自己。

那人寂寞的走著，為了讓自己可以不寂寞的寂寞的走著。

那人走著，走在像一幅明信片般優美的風景裡、走在像一杯冬天裡熱氣蒸騰咖啡般的朋友關心裡，走在憂鬱如荒野旅館裡那孤單到泛黃的單人床上、走在興奮如熱鬧夜店那狂野到臉紅的酒杯裡。

那人走著、因為是走在自己的心裡，所以只能自己一個人的走著。

那人走著，不是為了了解寂寞或是不寂寞的意義、是為了品嚐寂寞跟不寂寞的口感與味道，儘管仍是寂寞的多，因為寂寞比較容易被察覺。

那人走著，那人並不想了解寂寞 ，只是繼續自己亙古如常的步伐。

那人只是走著，沒有了解寂寞是，最卑微的高傲。

因為寂寞是高傲的，所以，更能感受自己的存在，所以，更能這樣的走著、不論多麼悲傷、都可以因為驕傲而繼續走著

因為寂寞是卑微的，所以，無論多麼難挨，多麼寂寞，都不能說自己是出於寂寞才這樣的走著、因為沒有人想用卑微的姿勢面對前方

那人走著，在有三片落葉的河岸右方遇見了我

那人用天地間最寂寞的眼神、跟我打了一個天地間最寂寞的招呼，那時，我正在跌倒，因為雨後的小石頭而跌倒

那人突然笑了，幫我撿起掉在地上的零錢

那人就這麼笑著問我：你還好嗎？

我還好，我說，然後問那人：那你呢？你還好嗎？

原來沒有很好，不過，現在蠻好的！那人笑著說

那就好，我說

然後，那人又繼續自己亙古如常的步伐、寂寞的步伐

我也在六分鐘之後，滑倒了第二次

而寂寞是什麼，我是在第三次滑倒的時候明白的

就像跌的那一跤

儘管樣子有點卑微而見不得人，但仍然得對著自己的傷口，驕傲的說，這沒什麼，也可以說因為突然明白這沒什麼，所以更高傲了起來

這沒什麼，我拍拍身上的泥巴，這麼說著

然後，繼續自己亙古如常的步伐、有點不穩又變得小心翼翼的步伐


那人走了

卑微而高傲的，從我的心裡
走了

對於台下那為你歡呼的五萬名觀眾，你存在
對於非洲那個正埋伏在草原沒聽過演唱會的老獵人，你不存在

對於眼前那個被你撞倒在地還對你罵了聲三字經的行人，你存在
對於隔壁那個正在逃離火場懶得看你正在被行人揍的半死的媽媽，你不存在

對於那個偷偷愛著你跟著你的人，她不存在
對於那個完全不知道你多愛她的人，你不存在

對於那個你拚命想擠進人群靠近的性感吉他手，你永遠不存在
對於那個你看演唱會前剛剛給了他一千塊的乞丐，你曾經存在

對於不曾買過你的書也不曾聽過你名字的人，你不存在，他們也不存在
對於正在陪你喝酒談心好讓你不再去想書賣的不好的朋友，你存在，他們也存在

對於你每天餵牠的那隻寵物倉鼠，你不知道你是不是真的存在
對於那一封封最後背叛你忘記你的舊情人所曾經寫下的每一行動人句子，你不知道它們是不是真的存在

對於你因為絕望而割腕時留下的那幾滴觸目驚心的血液，在空氣裡慢慢被風乾，它們因為你而存在也因為你而不再存在
對於那顆因為一個吻一場性愛而激烈跳動不已的心臟，在他冷漠離開之後停止，它因為他而存在也因為他而不再存在

對於那段你在深夜的酒吧裡讓你終於想起一切讓你痛哭不已的旋律、你認為它根本就是為了讓你聽見才存在
對於那幅你在無數的痛苦思考裡終於完成並讓你激動不已的畫作、你認為你根本就是為了完成它才存在

對於那隻因為疼痛而麻木到沒有知覺無法舉起的右手，你知道它存在卻只能無力而悲傷的望著它的不存在
對於那個抱了你多年為你洗澡為你煮飯早已離開多年的母親，你知道她不存在卻總能在空氣裡看見她的存在

對於那被緩緩送入屠宰場緩緩進入油鍋裡又緩緩進入你肚子裡的那隻豬，你知道牠讓你得以存在卻一點也不想知道牠到底是為了什麼而存在
對於那個說過最愛你然後又不再愛你並接著對另一個人說同樣一句話的人，你知道他讓你差點不存在卻一直只想知道那你到底是為了什麼而存在

在抬頭仰望那無邊的星空時，在低頭凝思那近在咫尺的大地時，在身邊其實充滿無數生命而你卻以為只剩下你一個人佇立安靜時
存在是如此飄渺吊詭而又真實深刻的、在我們思緒的洪流裡

到有一天，我們才能明白，明白我們是無所不在的

我們可以存在於、一個給母親溫暖的微笑、一個讓情人安心的擁抱、一次感人的會面、一張雪中送炭的支票、一本改變別人一生的書、一首讓人落淚的歌、一頓讓人貼心的烹飪、一個又一個、不管是微不足道還是譁眾取寵的存在

如果對於自己的存在如此痛苦或沮喪，或因為覺得自己似乎是不存在的，那麼，不是我們真的不好，只是我們、忘了某些沒有虛榮、沒有掌聲、沒有喝采、只是單純而踏實的存在

只有明白自己是無所不在的、也才能、體會那無所不在的一切、才能明白、為什麼自己就是整個世界、而整個世界就是自己

因為我們對於那惱人的存在，釋然了，不管是別人讓你不舒服的一切、還是對自己感到不愉快的一切

而快樂的，我們根本不需要多說



「那麼，我們存在嗎？我們是真的存在嗎？」路邊的那朵曇花突然問我
「你當然存在啊！」那細微的花香讓我如此輕易的回答了出來，儘管我知道，圍牆外那隻因感冒而鼻塞的蚯蚓回答一定會跟我相反
「是嗎，那麼我是為了什麼而存在呢？」它不因此而滿足的問道

我沒有回答它那個答案，因為那淡淡的微香，讓我想起了多年前的我、以及更多年前的我，我沈浸在多年來我現在還能思索出的每一種味道中

我因為沈浸在自己的世界裡而忘了回答

我就這麼坐到了天亮

在東方出現微光時，我輕輕拾起了那朵枯萎的曇花、那朵不再芬芳的曇花、那朵、從此會一直夾在我書頁裡的曇花

「我們，就是為了我們自己而存在」我輕輕的說著，曇花已經聽不見了

「我們，就是為了我們自己以外的一切事物而存在」我繼續說著，曇花或許以另一種我無法理解的形式聽見了

「因為，我們就是一切，而一切也是我們」我一邊說著，一邊想著，多年以後，我還記得不記得的出、這朵曇花的味道

而曇花

在那泛黃的書頁裡也還記不記得我

寫這樣一篇文章，在這麼久沒有寫之後，就像在某個午後的商店裡遇見多年前的舊情人般，那個不曾把話說明白過的舊情人般，那個、曾經對著她或他說過好多好多話的舊情人般，不知該先點頭微笑、還是故做熱絡的打著招呼、或是露出悲傷而遺憾的眼神、還是、偷偷地背對著、假裝沒有遇見。

用什麼表情面對、用什麼話題開頭、用什麼動作掩飾、而思索著這一切時、其實只是在想、在模擬、在探索、自己是什麼樣的感覺跟心情。

在突然的一場雨、突然的決定多留在公司一陣子、突然開始打字時、就像那場突然讓你轉進商店的一場雨、突然讓你、遇見一個熟悉到因為稍稍的陌生而陌生到不行的人、讓你突然了

那應該是最熟悉的人吧！心裡這麼想著，因為那人的一切自己曾是這世界上最了解的人

那應該是最陌生的人吧！心裡這麼想著，否則不會連該用什麼表情、語氣、話題都那麼的覺得不夠好

我望了望窗外、就像你望了望街道，雨仍然沒有停、就像感情、就像回憶

而我們仍然不知道，自己該不該先走向前去、向那個曾經碰觸過我們內心的那個人、被我們碰觸過內心的那個人、打一個招呼

因為那一切都已經很遠了

而儘管那些都已經遠離，此刻的世界裡卻彷彿只剩下那些、在身邊落著、在心裡落著、在櫥窗的玻璃上落著、像雨落著

突然，電腦傳來了熟悉的音樂、像店裡的音響突然緩緩的流瀉出、你跟那個人曾經一起聆聽過的旋律

突然出現了彼此都曾經熟悉的東西

那些字眼、那些畫面、那些溫暖、那些殘酷、那些等待、那些溝通、那些、只能稱之為《那些》的那些

於是，我們突然微笑了起來

為自己的驚慌失措而微笑、為自己的故意掩飾而微笑、為自己的激動不已而微笑、為自己的已經忘記而微笑、為自己的突然懷念而微笑

而微笑最重要的原因，是因為我們有感情，我們明白了自己有感情

而其他的掙扎、停頓、猜疑、不捨、心疼、痛恨、只是感情微不足道的裝飾、跟感情比起來

因為那充滿感情的微笑

於是，我們的心終於像最初的自己、我們終於想起了最初的感覺

於是，就在那片熟悉的音樂聲中、我們緩緩的走向那個曾經熟悉的人、一輩子都熟悉的那個人

微笑的走到那個人的面前，輕輕的說了一聲、淡淡而充滿感情的說了一聲

「你好，好久不見了！」

而一開始的雨，也漸漸的停了

像一開始的感覺

複雜的感覺

我在blog的留言板裡，看著每個人，對我寫下的問題，對我寫下那些各式各樣、我也會有的問題。
然後我總是會開始放上一段音樂，開始思考著、開始、回著。

由於如此，我慢慢扮演起了，像老師這樣的一個角色，儘管我是如此努力的想用一個朋友而非師長的角色，但，我仍看起來像是一個老師。因為我不如此，說話的力道，就少了些。

而其實，很少人知道，在你們像是學生一樣的提出問題時，對我來說，卻像是一位老師給了我一個考題、給了我一份試卷，我用學生般的心情小心翼翼的作答著。

我一邊努力作答著、努力思索著什麼才是最好的答案，一邊偶而會注意到那熄滅的煙灰，那不小心飛進來的小蚊子，那排乾涸的毛筆，那左下角已經開始骯髒的數位手寫板。

就像那些提出問題的你們，一邊努力注意著現在正面臨的掙扎、困擾著進退維谷的難題，卻也能一邊繼續思索著，等會想吃什麼，哪部影片好看，那整櫃的衣服我該穿哪一件，是不是最近的熬夜，臉上又過敏了。

我回答的，永遠不會是最好的答案，就像人生很難有一個最完美的句子，讓你放在心裡，讓你遵循之後就可以暢通無阻，就可以天下無雙。

如果有那樣的句子，如果有那樣的一句話、可以解決所有的難題，那麼，所有的心靈書籍、所以的宗教出版品、所有教你怎麼該怎麼變強該怎麼面對的一切活動、聚會跟演講，都可以不用再那麼多篇幅、那麼多場次、那麼多內容了。
因為，只要寫出那句話或那個方式就夠了。

想彈琴有彈琴的技巧得學、想游泳有游泳的知識得懂、想愛人有愛人的練習得付出、想煮飯有煮飯學問得明白、想攝影、有攝影的觀念得記住。儘管那些仍是基本、要做到最好，仍要有自己獨特的想法跟理念。

每想會一件事，每想在一件事物上更強，就得再一次從受挫、到思索、到明白、到更不明白、再到、或許能隨心所欲。
或者，有一天，我們通了，發現所有事物間那最根本的關連、那最純粹的真相，我們所有的一切都可以信手捻來就是一份美好、就是一種自信跟自然。

但是，仍然沒有那樣的一句話、一個動作、可以讓我們就無敵、無畏、無困擾於天下。

因為如果有那樣的一句話跟一個動作，是得由我們每滴眼淚、每個燒死的腦細胞、每個教訓、每個你聽過能讓你感動的字句、每個後悔、每個代價、每個經過的風景、一起組合而成的。而到那個時刻，也已經不需要那句話或那個動作了、因為一切已在我們那沒有邊際、沒有盡頭的心裡了。

我在留言板裡，慢慢的你們才像老師、我才是學生，讓我努力的想找出一句，可以回答一切的句子。讓每個人都、不再困擾的句子。

我終究沒有做到，但也輕鬆的沒有困擾。因為對我來說，矛盾、困擾、就像四季一樣、就像生命一樣、得存在著。
沒有人會對日月、對火山、對父母、對文字的存在產生掙扎的疑惑（當然、還是有的），矛盾跟困擾，對我仍亦如是。
我仍是困擾於很多煩瑣、我仍是矛盾於太多的立場跟資訊。

但要我十分困擾、非常矛盾卻很難，因為，當我產生矛盾時、開始困擾時，我很難再有矛盾或困擾的心情，因為，那些對我來說本來就得存在，如果我的人生不存在那些東西，我才會感到矛盾跟困擾。一旦遇到矛盾的跟困擾的事物，我只剩下如何去理解、去分辨、去處理、去逃避、去、吸收。


我找不出那樣一個完美的句子跟行為給脆弱的自己、也給疑問的各位，因為我跟各位一樣在起伏著、而如果有人覺得我比較好、或信任我、或聽我說話、那也只是我起伏的時候不讓別人看見、或起伏的、讓別人以為我正在做運動吧！

我找不出那樣一個完美的句子跟行為給自己、也給各位，因為

這世界是如此寬廣、真理是如此多個面貌、堅強是如此存在於每種不同角色。

我們一邊相信宿命、一邊算著宿命、一邊衝撞宿命。
我們一邊尋找真理、一邊吸取別人說的真理、一邊、推翻著真理。

而這一切，只因為世界太寬廣、廣到我們渺小的連邊都搆不著、但我們卻也可以偉大到強而有力到我們可以告訴別人我們搆著的那就是邊。

在這麼多年、這麼多深思的夜晚、這麼多面對的留言、我想對各位說，那些困擾跟悲傷、只因我們無能為力。但關於力量、我們可以在每個地方尋得、我們可以靠各種方式擁有。

我們可以靠包容釋懷產生力量、可以靠衝撞推翻產生力量、可以靠偉大產生力量、可以靠自私產生力量、可以靠熱愛產生力量、可以靠冷酷產生力量、可以靠運氣產生力量、可以靠努力產生力量、甚至可以靠失去一種力量、來產生另一種力量。

這世界的一切什麼都可以、讓我們產生力量，因為，那一切也都可以讓我們失去力量。

如果我們能體會心的寬闊，我們就更能擁有更多的力量，甚至在呼吸心跳之間，在萬物之間感到力量。

那麼我們，怎麼去體會、去明白心的寬闊呢？是強調心的感受麼？是磨練心的意志嗎？是每天不停的對著心說話嗎？是用心的面對一切嗎？是視心以外的事物為鏡花水月嗎？

其實，我仍不明白怎麼去體會心的寬闊，但我知道一件事，如果心能夠說話、心夠寬闊、那麼心一定會告訴你：「不用強調我的存在，不用、將我每天放在心上。」

因為我認為我的心會這麼跟我說，所以，我也就輕鬆的把心不當一回事的永遠放在心裡。這是我的方式，我用心多年之後的方式，而別人，也可以有自己的方式，不管是用心的去尋找，或是決定漫不經心的巧遇就好，因為，不用心，還是要用到心。


我在blog的留言板裡，看著每個人，對我寫下的問題，對我寫下那些各式各樣、我也會有的問題。
然後我總是會開始放上一段音樂，開始思考著、開始、回著。

我為找不到一個最完美的句子，讓你放在心裡，讓你遵循之後就可以暢通無阻，就可以天下無雙而遺憾著

但也同時開心著，就因為如此

我才能跟各位不停的、細瑣的、領悟的、不及義的

無話不談著，繼續著

用最單純的心

或是

不用心的心

或是

別有目的的心

然後等你哪天，告訴我你真的找到了一個，還不錯的句子

或是

一種還不錯的姿勢

跟一顆

可以得到力量的心

這是，我出版社的一個作家Iris(也是電視上一位美麗的主持人)為了這次四川賑災義賣委託我畫的一雙鞋，應該也是目前除了書以外唯一我的畫作拿來換錢的作品（當然也不見得換得到錢），喜歡的人，可以連上這個網址 http://tw.f2.page.bid.yahoo.com/tw/auction/b40899521?u=pitris_online，如果你不小心買到了，可以寄來我的公司北市長春路447號11樓，我很樂意幫你簽上名再寄還給你，因為，我當初忘了簽上名字。

畫在鞋子上的感覺很奇特，讓我開始想在檯燈、杯子、桌面、窗簾、電話、椅子等各式各樣的物品上畫畫。

在一個充滿自己畫畫的天花板牆壁地板裡，放置著各種自己畫的物品，然後在那個空間抽上一根煙，熱上一杯牛奶，安靜一個下午，是我曾經、也是至今的夢想之一。

親愛的你們，因為有喜歡我作品的你們，讓我得以在沈思畫畫時，還能充滿愉悅跟成就感，這是你們給我最美麗的禮物了，謝謝你們。


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算一算，這是第二十五個此刻了，也是，距離最久的此刻了。

這此刻，是如此之久，久到，會讓某些人認為不會再有了。久到，會讓某些人擔心起我來了。也久到，我連抱歉都不知從何開口。

這幾個月，我一直在思考怎麼寫著一篇我認為很重要的文章，但怎麼寫都寫不好，或許越在意的東西，就越難處理吧！

我是如此的寫了又刪，刪了又寫，甚至到最後，我就只是任性的想完成它。雖然我知道我可以把其他的東西先放上來，但我就是不願意，不願意到，一邊看著部落格的你們充滿愧疚、又一邊看著那篇難以完成的文章悲傷著。

然而我失敗了，我失敗的很糟。因為堅持不想放手，因為眼中只見到那件事，因為，越到後面我越以為不完成的話，那麼這幾個月的痛苦跟堅持就失去意義了。

由於越在乎越努力過，更深怕不完成會失去意義這樣的念頭，所以，也差點讓這個部落格、讓這一切、讓不停進來關心的大家、失去了意義。

深怕努力到最後會失去意義而努力偏執著、所以差點連所有的一切都失去了，就像那些我曾經不想放手的人、不想放手的愛。

今天的夜裡，我像一隻敗鬥的公雞，輕輕的舉起了白旗、輕輕的投降了。

向自己，而不是那篇文章。

向那個努力堅持、不想轉彎的自己。

我轉了一個彎，然後又回到了原本該走的路，在轉彎之後，我知道我錯過了一個原本期望的風景。

某一天，在某一天，或許是一陣微風、或許是一場電影、或許是一首歌，我希望我能想起那個未完的風景，然後看見了，也讓你們看見了，我希望有那麼一天，在不經意裡突然完成了、那篇我寫不出來的文章。

此刻，我放棄了，我傷心的這樣對你們說，然後我回頭看我剛剛打的每個字，在我明白這幾個月的努力並沒有太大意義的時候，此刻的你們、此刻我的部落格、卻格外鮮明了起來。

原來意義可以是曖昧不明的。

就像那些我曾經不想要失去的人，就因為不想要自己的愛、不想要自己的回憶沒有意義而曾經死命堅持著、糾纏著、抓緊著。

然後、更沒有意義了、慢慢的、一切都更沒有意義了。

而直到某一天、放手後的某一天、釋懷後的某一天、淡忘後的某一天，一個偶遇時輕輕的招呼、一個深夜裡突來的問候，才發現不是全然沒有意義的。

只是意義變了、意義存在的地方也變了。

意義變了，變淡了但也變的不刺眼了、變輕了但也更舒服了。

意義存在的地方也變了，不再是在甜蜜的眼淚裡、不再是在刺痛的傷口上、不再是在會隨之起伏的心中、不再是了。

但卻開始存在於更成熟的態度後、更開闊的胸膛上、更睿智的言談中、更豐富的經驗裡、存在於、更雲淡風輕的淺笑時。

我堅持了一件後來沒有任何意義的事，也發現了更多充滿意義的事，就是有人在等著。

親愛的各位，各位親愛的，那不曾下降的瀏覽人次是一種溫暖跟羈絆、也是一種、薄弱而細微的責任，讓不管想做哪些任性事情的我，不至於離的太開、走的太遠。

那首 Pour ma soeur en allee 從老舊的喇叭裡緩緩流瀉而出，而在第2分06秒的時候，響起了一陣舒服而輕盈的女聲，在我發現我沒能把自己的期許完成的這個時刻，也在我發現原來我是被很多人期許的這個時刻。

然後我又繼續曾經的事情，輕輕打著鍵盤、輕輕喝著即溶咖啡、輕輕跟你們說說話、輕輕的在連光線連音樂也輕輕的深夜裡。

彷彿，一切從來沒有改變過。

Pour ma soeur en allee 從老舊的喇叭裡緩緩流瀉而出，而在第4分15秒的時候，那陣舒服而輕盈的女聲，又出現了。

出現的像一開始一樣。

出現的像我熟悉的曾經一樣。

出現的，像你曾經聽過的一樣。

很久以前，這個部落格，對我只是個放書的地方，只是一個，深紅色的寄物櫃，好讓那些沒看過或看不到書的人，可以看見的地方
慢慢的，留言的人多了，於是，會回答很多人問題，跟很多人閒聊
也慢慢的，偶爾寫些跟書無關的內容，什麼都亂寫一通，當然
邏輯還是我的邏輯

它慢慢的，不再只是一個寄物櫃
因為不是，所以複雜性多了起來

於是，當我放書的內容時，我會想著，那已經看過的人，還想看嗎？
於是，當我放不是書的內容時，我會想著，那沒看過書的人，會不會想看見的是書的內容？
於是，我頭就大了起來

然後每次一打開部落格，就開始想著放什麼好呢？後來想想好像什麼都不夠好，於是
又輕輕關上了它
有時寫好了文章，覺得不夠美，又刪掉了它
如果網路能成為現實的話，我想應該公司滿地都會是揉成一團的稿紙吧

有時候，我也分不清，那些是我想對你們說的話，還是，只是想對自己說的話
是希望你們能有感覺，還是，我自己想要有感覺而已


最後
這世界上有比光還快的速度嗎？在現有的所有科學理論中，應該是沒有的
因為光兼具了波跟粒子的特性，光每秒三十萬公里，就算窮美國一國之力製造出最快的太空探測船，還藉著星球的引力前進應該也不到每秒四十公里，光速是一個美麗的屏障
也不僅只是因為它太快，根據愛因斯坦的說法，當速度越快，質量會變大，而質量越大，其周圍的時空會越彎曲，前進需要的能量越多，當然
這些美好而微妙到接近哲學思惟的嚴謹科學論述，對我這種門外漢來說，更像是一個藝術品

邏輯、對稱、碎形、自我模仿、迴圈、渾沌、無限、維度、量子、能量這些都不會是世界的真相，只能是我們眼中的真相，能力所及的部份真相
但在我眼中
是一件件美麗的藝術
有些是人類創造出來的藝術
有些是、人類發現後呈現出來的藝術

而文筆不好的我，也只能這麼用藝術來形容

因為
藝術
連真理都可以捨棄、無須辯證
雖然
它可能是最接近真理的字眼








「這世上有比光更快的東西嗎？」她認真的問
「有啊！思想就比光更快。」我說

「那麼，這世上有比思想更快的東西嗎？」她好奇的又問
我想了很久
「有啊！」我說，「就是感覺！」
「為什麼？」她搖著頭第三次問

「因為」我說
「很多感受，很多感覺，我們總是在很久以後才知道那是為什麼，才想出那是為什麼」
「所以，感覺永遠比思想快」我繼續說

「所以」
「我們才會無法控制感覺，就只能感覺」
「然後」
「想清楚時才後悔」

不想敷衍你，但在我不想的時候，說不想的時候

原來已經是了

原來認真的說"我不想敷衍你"這句話

是為了敷衍自己

方纔，跟一個美女主持人聊出書的事
她酷愛旅行，甚至可以說，只有旅行，她才能有活著的感覺，而能把她的旅行用文字來創作，更是她的夢想
儘管她很美麗，身材很好，但我們聊的並非什麼美容啦、瘦身啦、美腿之類的書
我們聊的只是創作，一種只是自己很想、並不再是那麼為了別人而有的心情

我想，那樣的聊天是愉悅的、是舒服的、是像當年跟幾個朋友望著海，一邊丟著石頭一邊大聲的說:「....才是我想做的事」那樣的痛快
我們都有自己想做的事，而那些事只要不去在意結果或下場，其實都很美
而該不該在意結果或下場，不在這篇文章的討論範圍之內，那是，另外一種思惟了，另外一種，一樣可以寫成一篇美麗文章的思惟，可以現實的很血腥也可以美麗的很夢幻的文章

我想說的，是一邊望著海浪，一邊撿起身邊的石子用力地丟出去，然後大聲說出來的那句話
「....才是我想做的事」
那句話，跟石子停留在空中的時間一樣短暫、跟石子濺起的水花一樣短暫、跟上岸的海浪、一樣短暫
但總會在一個轉角、一個紙箱、一張照片、一篇多年前的筆記裡、發現自己原來沒有忘記
發現它原來一直都在心的深處，只是稍稍被灰塵給遮掩了

我不是一個給別人夢想的人，我也沒有想幫誰實現，但，聽著別人真心喜歡的事情，很舒服
看著別人做著真心想做的事情，光是聞聞那空氣中的紛圍，就覺得活著就該是這樣
儘管，通常活著都不是這樣

我在書裡，對很多的事物，都曾經給了各種不同的定義，〝夢想〞這兩個字亦是如此
我曾說過 : 夢想也不過是一場現實的賭注而已
我曾經說過 : 就是因為夢想，所以直到現在我還不想放棄
我也曾經在書裡這麼寫著 :
一隻不知名的小蟲緩緩地爬過我的筆記，我輕輕地揉死了牠，就像周遭的人輕輕地揉死我的夢想一樣
重點不在於報應或是死亡，重點是
夢想和小蟲一樣，太脆弱

跟一個應該出美容美腿書的女人，聊著出小說、聊著出旅行的書、聊著「....才是我想做的事」這樣的話
這才是我工作上最值得的事
就像，也曾經跟另一個一樣很美麗、身材很好的女藝人、聊著她想畫的畫，聊著她想出的繪本
或是很久以前，聽著歌手Ruby說著她對連續殺人犯的研究，說著她對那些人的好奇與想法，然後為她發了書
都一樣
都一樣舒服，都一樣是值得的幾個小時、幾天

每個人，心裡都有「....才是我想做的事」那樣的一句話
我很慶幸，我能讓別人放心的對我說出那句話
那是，在我的工作上並不容易的事

當然，各位不要質疑我為什麼都只跟美麗的女人聊天，只幫美麗的女人出書
請容我用心虛但足以說服各位的文字來解釋我的弱點

不是因為那些女人美麗才跟她們那樣聊著、那樣做著
而是因為那樣聊著、那樣做著的女人
很美麗

那什麼才是我想做的事呢？
有很多、很多
我現在正在做的，就是
我以前已經做的，就是

聽著別人微笑地說「....才是我想做的事」
也是





〔 小女人 〕.

- 無疑的　我們一致通過　不管是小女人還是大女人　都比男人偉大　你們非通過不可　因為我是大男人 2006. 10.19 -


女人，在法國小鎮聽見了一首十分輕快的歌曲，在散步經過一個擺滿彩色糖果櫥窗前的時候
女人突然這樣想著，或許回到家鄉之後，在某一條小巷裡也能開這樣的一家店，放著這樣輕快的音樂

女人，在收音機裡聽見了一首帶著陽光的旋律，在開車經過一片堆滿乾草堆的英國小農場裡
女人突然這樣想著，或許回到家鄉之後，在某一個小鎮裡也能弄這樣的小農場，放著這樣陽光的音樂

女人，在小河沿岸聽見了一段很生命力的鼓聲，在坐船經過一座貧窮落後非洲小部落的時候
女人突然這樣想著，或許回到家鄉之後，她也可以花更多時間幫助更多需要幫助的人，讓他們也能聽見這麼有生命力的鼓聲

每聽見一個音符，每經過一個地方
就有女人一個小小的夢想

可愛或善良的夢想。





愛我的人，心都很美麗
我愛的人，心都很美麗
而我對於，那些離開我身邊的人，心很美麗的人，我只想說一聲抱歉
對不起！請原諒當初的我心還不夠美麗

不夠美麗到能了解你們的心哪些地方美麗

方纔，回了一封信，回完了，發現那還沒用完的感覺，還在
還在這個深夜無人的辦公桌上流竄著
所以我想把它們，在這個blog上用完

謝謝那些儘管沒有許久更新，還是偶而忍不住經過想看看裡面有沒有人的人們
謝謝那些儘管已經只是些在書裡看過同樣的文字跟圖畫，不再有好奇或驚訝卻還是、過來看看的人們
謝謝那些，其實只是不知該做什麼，亂點一通隨便走走、過來望個兩眼的人們

我實在沒什麼好東西、新鮮的東西、讓人眼睛一亮的東西，跟你們分享
但你們還是經過了，也沒有留下什麼抱怨的語言或不敬不屑的文字
（如果有，應該也被我殺了）
你們只是讓左下角那沒有任何意義，卻也意義非凡的數字，維持在一個令人感動（當然，也不夠令人震撼）的量

人類，真是有趣的生物啊，生命，真是莫名其妙的事物啊
讓我儘管覺得平淡無奇、枯燥乏味，卻還捨不得放手（對不起，我並沒有得絕症，如果讓你心痛了一下真是抱歉）
捨不得，以為我的人生就是這樣

嗯........，真的很抱歉
它們，那些方纔還在流竄的它們，用完了
所以我終於可以專心工作了
（如果讓你覺得突兀而且莫名其妙，突然希望我可以得個絕症來個淒美收場的人們，嗯，真是抱歉）

它們

用完了

真實

就像夜空閃爍的星光

我們沈迷它的美麗，感受它的神奇

而其實我們看見的根本不會是它現在的樣子

我們看見的已經是它幾百，幾千萬年前的樣子

真實

是夜空裡，我們抬頭凝望的星光

我們看見的都不是真實的它

卻又能如此擁有真實的感動

夜裡，我站在新公司錄音室的窗口
從那片透明玻璃望去，是一條美麗的街景
我忍不住的在那裡的頂樓，抽了根煙
關於這片夜景，從我背著一個帆布袋，進入大學男生宿舍開始，已經、十多年了

我什麼時候決定要開始畫畫的呢？我忘記了，而我只記得，是從這個城市開始
回想起畢業後決定畫畫的心情，到現在還是一如往昔
那時，為了可以走向那條路，我沒有工作，應該說，我明白做了一份可以生存的工作以後
我就只能離那條心裡的路更遠了
為了生存而工作，那是一個不夠美麗、卻也不再殘酷的道路
但可能永遠不再能畫畫寫書的路，儘管我終於可以對別人有了交代
儘管對自己可能無法交代

記得那四五年的日子裡，很多有趣的事，被斷水斷電、走了七八公里路只為了借幾百塊可以坐車回高雄
我也只能走路了，因為沒有電話可以連絡朋友，沒有汽油可以發動我的摩托車
張開眼睛看著天花板，常問自己還要這樣下去嗎？但我畢竟還是快樂的
因為朋友太多，總是會在窮途末路的時候剛好出現
因為不小心可以在角落撿到前天夜裡有人掉落的十塊錢
因為每個人都有我家的鑰匙，我就像結網的蜘蛛，等著哪個開門的倒楣鬼，然後跟他去吃大餐

我不想說，那段日子多值得多需要，因為那太偽善
也不是要說，那段日子多苦多悲傷，因為誰都一樣
每一條路，都有它值得跟懊悔的地方，都有你深夜帶著滿足跟空虛的感覺
每條路，每種日子，都一樣

我想說的是，就因為對我來說都一樣，所以，我選了那條路
很輕鬆的選了，儘管走的時候，不輕鬆
我知道走了另一條路，感覺還是會一樣的，只是內容不同

不同的日子，有不同的強悍跟脆弱

我站在夜晚的頂樓，突然想著遠方下面那些穿梭的人群
有多少人是如此可愛，如此、其實只需要幾句有力量的話，然後又可以，繼續辛苦的前進著
有多少人是如此善良，如此、看了看身邊的人開始不捨，所以決定放棄某些珍愛的念頭，只為了珍愛的人

突然，想寫這樣一段文章，並不是突然濫情，而是遠方那川流不息的車燈感動了我
讓我突然想稍微靠近他們一些，也靠近你們一些
如果你正在堅持，那麼希望此刻的你，還是堅持的，儘管那是如此難熬
如果你打算轉身，那麼希望此刻的你，姿勢仍同堅持的時候一樣美好，儘管那是如此不捨

如果你什麼都沒有想，也不需要選擇，那麼
聽聽音樂，看看美麗的大海，微笑一下也是好的
或者、皺眉一下
也是好的

萬一心裡、那麼輕微的跳動了一下，儘管明天就感覺不到

也是好的



.〔 生 命 〕. — 2006. 0. 01 —


生命
是一道道，折磨著我的難題
那搖晃的燭火啊，那路過的風景啊，那經過的櫥窗啊
那佇立過的夜晚啊，那微風吹拂的陽台啊
那擁抱過的人啊

我是收穫還是失去呢？
我是邂逅還是錯過呢？

生命
是一道道，愉悅著我的難題
折磨著我的愉悅
折磨出我的愉悅

生命
是一道道，我的難題
難以解決的難題

難以忘懷的

難題

我很匆忙的經過香港，來到北京，明天，就會到上海了
這是第一次沒有放什麼圖就寫文章
所以單調了些敷衍了些，因為別人的電腦沒有我可以畫畫的軟體

我只是想說
因為在這裡
所以關於文章跟留言的回應還要幾天
請大家見諒
昨天文山簽書會，結果我也在旁邊開了個小型簽書會，也真是夠好笑了
不過
每個人叫我簽在文山的詩集裡到底是什麼意思，哎
簽名在別人的書上真的很心虛很奇怪很不好意思呢
總之，從頭到尾就是一場面露微笑、假裝輕鬆、故做大方、拼命隨和、但骨子裡、心裡卻萬分掙扎、簡直崩潰、宛如地獄、十分痛苦、滿是心虛的一場有趣回憶

嗯
就這樣了
我在北京
很冷的北京，遇見很多熟人跟陌生人的北京

寂天寞地、也色香味俱全的北京
以及
經過北京的人

經過這漫長許久的三年多，我的名字
又得以在書局裡看見它

我忘記是什麼時候，才開始弄了這個部落格
當初之所以蓋了這個地方，是因為，我並沒有去加印自己的書，也除了台灣或香港星馬之外，我並不知道還有什麼地方有發行
而我最常被問到的問題是，哪裡買的到你的書
但我不知道，我甚至也不清楚連台灣的書局還有沒有我的書
所以我乾脆慢慢的把書裡的片段、隨性的放上來
這樣大家就不用再問我哪裡買的到，因為在網路上就可以看不用錢的了
但我放了之後
那樣的問題，被問的更多了
而我小小的腦袋，也更痛了

儘管，放東西在部落格，對懶惰的我很痛苦，儘管，回留言有時候比談戀愛還累
儘管，設計部落格對沒有跟上時代潮流的我，很麻煩
但我無法否認
在更多的時候
我是快樂開心而興奮的

快樂在可以看見你們對我說的話
開心在每個人對我都很好
興奮在，很多人常說著我會嚇一跳的話，害我常想著，現代人到底腦袋都在想什麼，簡直讓我不太敢寫書了
因為很多人說得比我好

而更多時候，我是，充滿力量的
因為，你們的存在，你們偶爾的經過，你們偶爾的招呼
因為你們，因為那為數不少的稱讚，那能滿足我小小虛榮心的登錄人次數字

讓我，得以在這些日子裡，像是受到威脅逼迫般的動筆，想著趕快把新的書完成
好趕快利用你們的熱情，讓我的新書可以在短時間內騙到更多的錢，想到這裡
我的唇形不免上揚了一下，帶著小小的陰險、跟充滿$形符號的快樂眼神

1月19號，是個這三年多來，值得紀念的日子
那是我的"不是第四本書"，終於從印刷廠，熱騰騰的出爐然後擺在書架的日子
我可以聽見它們在裝訂廠裡，對我罵著髒話，批評的聲音
它們說:「它媽的！不過就是一些廢話跟亂七八糟的圖，需要花到三年嗎！」
我當然也聽見了前三本書它們的聲音
不過由於它們太久沒有發出聲音了，以致於咬字不清的讓我聽不太懂
不過，應該還是難聽的字眼比較多

各位我親愛的，我親愛的各位
該是你們付出利息的時候了
該是你們，長久以來觀看不用錢的部落格，所以得到報應的時候了
也該是我，回收的時候了（想到這裡，我得意的笑到差點流下口水）

我親愛的爸媽，你們的過年紅包有著落了，家裡也該換個裝潢了
我親愛的弟妹，你們想要的跑車跟皮草，我也已經預購了
我親愛的債權人們，下禮拜錢就匯過去了
這世界是如此美好，我是如此溫暖而偉大的一個好傢伙

各位我深愛的，我深愛的各位（這時候需要這種感人又熱情的字眼）
這個週末，如果沒有什麼事（當然，下個週末，下下個週末，以後的每個週末也可以套用）
你們是該去誠品書店逛逛，滋潤一下你們荒蕪內心的時候了
當然，萬一啦！我是說萬一
如果你們不小心，我是說不小心啦
看見某個架子上有幾本顯眼美麗的白色書封堆成的書山，你們可以順便掏出你們口袋的錢將它們帶走
我是說順便啦

我相信聰明如各位，是不會帶錯書的，因為書名很好記，甚至不用記
記得從後天開始算的第一個月，你們要去的地方是誠品書店（因為第一個月只有誠品有）
但一個月後接下來你們要去什麼書店我是不會反對的（因為到時候滿街都會有）

對了，那些要飄洋過海的夥伴們，容我溫柔的提醒你們有個東西叫"網路書店"

而至於那些跟我一樣身無分文、家徒四壁又喜歡看書的可人兒
你們不用跟上這股廿一世紀的潮流，因為
我會把書的內容慢慢放上來的，請注意，是慢慢的，哈
剛好也可以培養測試我們的耐心，所以我慢慢的放是為了讓大家可以更成熟、更圓融
當然如果明年才能有錢的同志們，你們也不要悲傷
因為我會為了你們，明年再出一本（不過我每出一本就會連帶的把以前的書也出一次就是了）


方才，我將第一本書簽上名，寫上世上最肉麻的文字，拿給了文山
因為他這些書才得以存在的
今晚，我會在杰倫的生日上，把它當禮物送給他，當然那個文盲是不會看的，但至少我省了禮物錢
今天，我會把這兩本便宜貨，送給在這條金錢的路子上，對我幫助最大的兩個兄弟
幸好我遇到的是最強的兩個人，所以，我再怎麼強他們也只會欣賞，不會忌妒
那麼，我很強嗎？
我並不強，我很普通，很平凡
但我有愛著我的你們
所以我很強，比任何人都強一百倍


我看著那粗糙又帶著明亮的四本書的封面
那四本書整齊地擺在我的身邊
很美呢！我這樣想著，為什麼我可以擁有它們呢？為什麼我的名字
可以在它們雪白的角落上呢？

我何德何能，可以被你們喜歡，被你們重視，被它們擁有呢！
我是幸福的，雖然，我不喜歡比別人幸福，我只喜歡看著別人幸福
但我是幸福的

我明白我不能給你們快樂，不像你們可以給我
我唯一能做的
就是寫著書
然後
希望看著它們的你
可以更關心別人，對別人付出更多的愛
可以更關愛自己，告訴自己我要變成什麼樣子，我想成為什麼樣子

我想
能擁有那樣的自己
就已經比別人幸福了

當然，你們還是比不上我的幸福的

因為
我擁有你們

以及
你們即將

從口袋掏出的錢

哈

謝謝你們囉！
我親愛的你們！

希望你們
今天晚上
是帶著暖意入睡的

就像今晚的我

在2006年的最後一天，我用大部分的人在這一天的部落格裡會用的開頭
開頭

我很久不曾更新了，對我以前來說
因為，我很忙，所以，很抱歉
其實，願意抽出空來更新，還是不難的，只是，我覺得自己很忙
所以，當停止不動的時候，我什麼都不想做，什麼人都盡量不去思念，也不去連絡

在2007的第一天（因為等我打到這裡，已經過了2006），我知道窗外的101大樓放完煙火了，我知道樓下的人群也逐漸散去了
我知道大家在熱鬧的迎接這新的一年
而此刻我在無人的辦公室工作，並非由於孤僻，或沒有朋友
只是因為，看著別人熱鬧的、快樂的過生活我會覺得很充實，我充實的時候就會很想工作
所以我很喜歡在努力工作時，聽見朋友說正在快樂的慶祝、或開心的看電影、或正在哪裡熱鬧的聚會著
知道別人很快樂、我就會很快樂、或者從另一個角度來說，是可以放心的做自己的事無須掛念著誰好不好

此刻，我知道我的家裡很熱鬧的有朋友開著party，我知道我的餐廳有一堆兄弟跟員工正在舉杯慶祝
我並非刻意不去參與好讓自己在這特殊的夜裡孤獨，事實上我只是太忙了
但幸好那些我在意我重視的人們此刻都在歡樂的慶祝著，讓我得以邊罵髒話邊做事的現在
想到大家時還能露出放心的微笑彷彿自己身處其中似的

放上可能是新書的封面，是可能
因為，在還沒印刷之前，誰知道我哪跟筋不對了突然又改

新書的封面啊！我努力的望著她，把燈全打開地望著、把燈全關掉地望著、點上蠟燭地望著，放著各種不同音樂地望著、抽著煙地望著
這是，三年後終於又出書的封面啊！
真是不可思議，好像遇見許久不見的愛人似的
那麼熟悉卻又知道她跟以前不一樣

我更新的速度會越來越慢，因為要面對的事越來越多，我需要思考的時間越來越長，但那是很累的
所以可以休息的話我盡量睡覺
連續睡個48小時對我來說是很常見的
所以我很感謝文山
感謝他讓我自由自在的睡覺著或思考著
感謝他讓我比誰都自由的用自己的節奏做事，用自己的節奏過生活
讓我能完全的對自己的每一件事，完全的負責
所以我可以一個禮拜睡四天只上一天班
所以我可以在所有人都放假時安心的工作著
所以我不用假裝工作給誰看見，只要對自己負責就好

關於許久沒有跟各位說說話，很抱歉
而我該抱歉的人其實很多，那些我該問候的，我該鼓勵的，我該關心的，我很想念的，我想照顧的
這些日子我都沒有做
我只是把手機調成沒有聲音，假裝沒有人會找我的睡著
然後在所有人都睡著的時候，假裝大家都消失了所以可以專心的好好想想我自己未來該思考的一切

我並不在乎被誰遺忘
但我很在乎別人以為我遺忘了他，這是一種很自以為是的性格，也是一種很自以為是的壓力
所以我正在試著只想自己的事，免得有天自以為全世界的人都需要我的存在似的
免得有天自以為自己有多偉大別人欠我有多麼多似的

所以你們只好笑著原諒那個自私的我囉
就算不微笑也沒關係，因為我看不到
所以假裝大家都微笑

哇！2007了耶！
哇！我有新書封面了耶

哇喔！
我終於又寫了一篇文章好讓我又可以撐兩個禮拜不用更新了耶

哇ㄨㄛ！
生命真是太美好了，做完一件事之後那種放鬆真是太美好了

什麼？留言板還沒有回
嗚~
生命真是太殘酷了

男人啊，要立大志！
我知道，這句話我很清楚

因為我和所有的人都一樣
都曾經在海邊的營火旁，看著月光下的海潮，和一群朋友這樣約定著

我們在浪潮前，立下偉大的志向
立下
在月光裡微不足道卻足以改變自己的偉大夢想


「後來呢？你們的夢想實現了嗎？」她好奇的問。

「後來」
「我並不知道我跟他們是否做到了」我說

「但那片海潮聲，總會在掙扎、挫折的夜晚裡，在想放棄、孤獨的夜晚裡，又輕輕響在我的耳畔」我說

「讓我直到現在還不想放棄」我說

此刻的我，非常疲倦，非常、非常的累
但我願意，為每個人，寫下我的文字，因為累，所以或許直接，甚至忘了修飾而看起來濫情

那麼多的人，看重著我，為我寫下隻字片語，抑或只是認真的看著，或將它引用好讓每個人看得見

我很想回呢！但請原諒我只能沈默，因為、我回了也不會有人知道我回了誰，或為誰而回了
這是這個部落格的遺憾，但也免去了語言上的誤用，跟流於筆戰或爭執或辯論

因為這是世上最好的溝通方式
我說了，而你們聽著
你們說了，而我看著

是如此安靜，只有音樂，跟每個人不被干擾的思緒

我唯一，能為喜歡我、愛上我、重視我的人而做的
就是，認真的寫著下一本書
我認真的走著自己的路，畫下心裡路過的風景，然後告訴你們
這是我回報的方式了
希望你們能明白

而畫畫，而寫字，並沒有，如此輕鬆
那是如此煎熬又愉悅的過程

我放上來的少了，沒有做到我曾經在心裡許諾的節奏
但我希望你們可以原諒每個夜晚，那個難受的我

有時會暈眩，會嘔吐，會眼睛不再能清楚看得見螢幕
會寫到不再有力氣打開樓下的門回家
那些都是折磨著我的肉體跟精神的過程
所以我很難撥出餘力、再為這裡注入些什麼
只為了，把"不是第四本書"這本書弄好

因為，這本跟以往不太相同的書，我決定不太相同的書，讓它獨立於"這本書"系列之外的書（這也是書名的原因）並非是我擅長的繪畫方式
因為不是擅長所以辛苦，因為不是擅長所以刺激，因為不是擅長所以，我做了

精神跟肉體，都會有疲累的限制，我儘可能的讓它們，到達那條無法踰越的界限
在如此可怕的過程裡，我收穫是豐盛的，但也是遺憾的
收穫是螢幕上面的所見，遺憾是窗外錯失的熱鬧

各位所留下的感想，有些充滿睿智，有些帶著性感，有些非常體貼，有些十分客觀
不管是什麼，大部分看起來都很美，甚至有可能在你們的生活裡、人際關係裡，對話裡都無法出現如此美麗的句子
所以，如果你們在平日的孤單或與人交往裡，也能如此美麗多好
你們在對待別人、面對生活，也能如同對待我的部落格一般的話，多好

我並不是偉人，你們也不是，幸好我們都不是
所以才能有時候我給你們，有時候你們給我
生活無法永遠美麗，靈魂也不是都很崇高，但我們都會有那樣的時候
如果，我們能隨時想起那樣的自己，或許美麗的時候就會變多
我無法告訴各位怎麼讓自己變得美麗，我們要的都不同

但我可以告訴你們變美麗的時候是什麼樣子的

那是

是寧靜的樣子

是充滿對自己或對別人感情的樣子

我希望每個人，常常都能想起自己那個樣子

有感情的樣子

有時候，很想跟各位聊聊天，跟各位說說話
有時候，看見回應會想跟各位聊聊天，跟各位說說話

有些人說中了我的無奈處，有些人說中了我的虛榮處，有些人說中了我的不足處，有些人說中了我的用意處
有些人說著無關痛癢處，有些人說著自以為是處，
有些人，什麼都沒有說，只是看著，然後帶走它，
有些人留下一個不屑的微笑
有些人哭了，有些人懂了，有些人笑著看開了，有些人認真著想了

不管是什麼反應，什麼想法，都是一種回應，一種領悟，
一種靠近，一種緣份，一種獨立於好壞善惡之外的親密

我不期望有人看得懂我或看得見我，也不奢望有人看得見自己或懂了自己
因為我並不了解自己，也不了解各位
我也不是為了表現自己，或塑造自己
也不想將你們，塑造成任何樣子

我寫每個句子，畫每張畫，都只是很用心
因為很用心，所以下筆時想了很多
因為很用心，所以其他沒有想很多

我只是掉落幾顆果實，
或許，有些自然而然的腐爛在地上
有些，被撿到的人食用而讓他過了飽足的一天
有些，因為踩到跌了一跤而忿忿不平
有些，撿到了卻因為吃錯部位而胃痛幾天
有些，完全知道那不合他的胃口
有些，則是運氣不好被砸破了頭

我只是掉落了幾顆果實
幾顆自然而然，落下的果實
不是為了經過的人，或覺得很負擔的自己
只是因為自然而然的就掉落下來了

然後願意聽聽別人告訴我
我是一棵什麼樣的樹
他撿到什麼樣滋味的果實

就算我哪天什麼都沒有掉落了
能讓人在樹蔭下乘乘涼也好

就算我哪天枝葉都枯黃消失了
就這樣孤獨地堅持形狀也好

就算我哪天，都腐爛斷折了
變成土壤的養分也好

反正
會有新的枝枒
緩緩地冒出，緩緩地成長
然後

掉落幾顆果實

對不起各位，我真的太忙了，麻煩大家自己動手把上面的日期改成你現在看到的日子

看來，這張圖，將會是我最珍愛的一張

因為

很好用

因為

我知道，我以後一定還會再需要它的，嗚~

對於那些空眼而回的人們啊！
聽我說
仇恨與憤怒，對身體是不好的，為了你們的健康著想

請記得

要帶著微笑離開
要帶著微笑原諒

我這個放羊的小孩
我知道，我真的不好，很不好，十分不好我很不好

慢慢的，我發現很多人對我好奇，想知道我是個什麼樣子的人，我是什麼長相，儘管，我不停的說著，我的人，不重要，我被喜歡，只是因為詞或書，或許別人不清楚，但至少我必須清楚。

我喜歡裝神祕嗎？其實不是的，我喜歡光明正大，我喜歡陽光，我喜歡瀟灑的走在路上而非遮遮掩掩。但因為我喜歡這些，所以我才如此。每次為了推掉曝光，我總是得想出一套說詞，例如很醜不適合，例如我是藝術家，例如，我不是藝人。
但其實那些並不是重點。

人，必須要有屬於自己的隱密，要有屬於自己完全沈靜的地方，如果連那樣的地方都沒有，會慢慢失去自己的靈魂。
但那不只是外在跟內在這麼簡單的分野，如果我們認為那外在公開就好了，反正我只要有屬於我們的內心世界，一樣可以寧靜的思考，那事情就不再是我們所能控制的了。
因為外在的行為包含著內在的本質，內在的思緒影響外在的行為。外在，一樣需要有可以休息隱密的地方，內在，一樣也想要有人可以了解，那是無法拆開的。

一個人如果太過公開，就像一直處於白天，永遠無法休息，永遠不知道夜晚來到自己那灰暗不再明顯的樣子。

一個人如果太過公開，會容易忘記自己，會容易沈浸在那敷衍不踏實的燈光下，會聽不見自己的聲音，因為想跟你說話的人很多，因為美麗的吵雜，所以，慢慢的以為那是一切，以為自己就是那樣，就算突然清楚的知道自己不是那樣的，也只能努力的裝飾讓自己變成那樣。

燈光是誘人的，在路上被喊出名字是光榮的，在留言板看見稱讚的句子是開心的，打開報紙佔了一個版面是成功的，在一群人裡你被圍繞是美麗的，在台上掌聲最多是最好不過的。而我們活著就是為了比別人好，比別人強，比別人留下更多東西。

但太強的燈光看不見台下的表情，在路上被喊出名字會沒有情緒觀察周遭，留言板擠滿了人它最後對你就只是個留言板，而不再是一個個美麗脆弱的生命，佔了一個版面你只會開始在意它的尺寸而不是內容，被圍繞就不再是輕鬆離開，掌聲多就會以為那是自己引起的而不是所有幕後團隊的心血結晶。

那些，是一道道只能鎖一次的門，門被開啟了，就關不回來，就滿屋子的熱鬧，就滿屋子的陽光跟明亮的白天，讓我們渡過快樂的一天。但靈魂是會累的，是需要一個隱密的地方，洗洗澡，刮刮凌亂的鬍子，卸卸妝，面對某部份真正的自己，然後改進。
沒有那樣的地方，靈魂就會停滯不前，無法更強，儘管，外表看來是一天比一天更強大了。但沒有相對成長的內在，終有一天，是撐不住那日益脹大的軀體的。

路有很多走法，當瘦弱的外在軀體包覆不了渴望壯大的靈魂與精神，我們就必須努力尋找有光的地方，讓自己看起來更膨脹的東西，但當過度膨脹的軀體那瘦弱的靈魂無法負荷時，我們就必須尋找幽暗的角落，讓自己消化白天進食的東西，讓自己稍稍輕盈一些。

完美的真理是一個點，但沒有人能找到之後一直停留，到達後因為得意的心跳加快就會又超過一些，到達後因為恐懼未知心跳無力就又會遠離一些，我們唯一能做的，是讓自己經過它的次數多些，但不能奢望停留。

就像完美的愛情，確實有那麼一個地方，一個點，我們有時也會剛好經過，但一樣不能停留，一次旅遊，一頓美麗的晚餐，一場完美的性愛，一次吵架，一點吃醋，一個誤會，就會讓我們又超過或倒退於那個點之外，所以我們才不停做著很多事，前進或後退，好讓自己經過的更多次些。

世上有完美的地方，有可以到達的地圖，但我們，沒有停留的方法。所以我們無時無刻不在修正路線跟腳步。那這跟公開自己有什麼關連呢？

有的，因為，所謂的隱密，是一道道只能鎖一次的門，是你從此無法再修正的東西。除非別人忘了你，對你開始沒有興趣，但那不是你上鎖的，是那扇門不再有人經過而已，而我們不再能決定誰可以進來或出去。

我並非要強調曝光或在陽光下行走或透露某部份的自己有多麼危險，(我也常常惡作劇的在隱密角落貼上照片或亂碼似的留下通訊方式期盼哪個無聊鬼可以陪我玩場尋找物品的遊戲，或因為推托不過而做了某些懶得做的事)，其實那只是生命中的小插曲，可以很美麗很有回憶的，我只是因為，我覺得那並不是重要的東西，所以我才沒有刻意去做，而不是因為那對我影響很大所以我避免。所以我懶得交代那些我覺得不重要的東西，也不愛浪費時間在我不愛的事物上。

而我曝光的比別人少也不是因為我虛榮心小，最主要還是因為，我怕累，我不愛被操控，我不愛被公開，而書是不同的，完成就是為了公開，只可惜，書是書，我是我，我不能以為書就是我，你們看見書就是看見我。

我努力的想讓書不平凡，但我自己卻再平凡不過，這是，我得告訴自己的事。
我努力的想讓作品美麗，但我的靈魂並不算鮮豔，這是，我得告訴自己的事。
在告訴別人前，我得先問問我自己，告訴我自己，否則，很多人就不會停下來聽我說話。
因為，現在的我被你們喜歡不是因為絢麗表演，是因為我普普通通的講著經過深思熟慮的普普通通的字眼。
儘管以後我會怎樣我不知道。

路有很多走法，我們有不同的特質，有人骨子裡想流的是英雄般的血，有人骨子裡想到的地方是寧靜，有人天生聰明，有人愚蠢卻可能達到誰都沒想過的境界，有人想參悟生死，有人想燃燒生死，而我的走法跟論調是為了懶惰又帶著小聰明的我。

身為勇者的你們，可以不用放在心上，誠如我在留言板裡曾經對某人說過的，歷史總是會事後諸葛的討論稱讚那些成功的人物，推崇並給他們智者的桂冠，但永遠都會給勇者更高更榮耀的地位，儘管勇者或許滿手血腥，或許失敗，或許鬱鬱寡歡。

可惜我並非勇者，我看到血會昏倒，看到恐怖片會閉上眼睛，看到雲宵飛車腳一定會軟，看到行程表會想把它撕碎，看到傷口會哭著喊痛。
所以，我只能，尋找一條，所謂智者的道路，輕鬆又不容易失敗的道路，不容易失去自己的道路。

因為我不是勇者，因為我想的太多，也因為如此

所以我很平凡。

而我唯一能做的

也只是讓自己的作品盡量像我努力要不平凡的思緒

而不是平凡的我。

那是
我從小就一直看著的畫面，在那個滿是布料的工作室裡

那不是我的工作桌，是我父親跟母親的
換言之，也可以說，他們是用那張桌子把我養大的

所以我，一直也希望有張亂亂的工作桌，然後能養活很多人

那是個不到六坪大的空間，很小，卻比這世界上任何一個角落都要重要
因為，他們是在那個炎熱，擁擠，辛苦，疲累的小地方，沒有怨言的持續著

低頭、埋首、剪裁、日復一日，幾十年不曾間斷

他們的青春，不重要
他們的夢想，不重要
他們的皺紋，不重要
他們的快樂，不重要

重要的是，我跟我的兄弟姊妹，以後是不是能有更好的生活

雖然我很想說，他們這樣的生活方式是錯的，他們可以過的更好一點
但我開不了口
因為他們不在意對錯或後悔，他們就是單純的面對命運給他們的東西
然後接受，然後低頭、埋首、日復一日
默默的
用只有幾個人知道的背影

他們不像我，我終有一天，要把我的名字，掛在每個人都看得見的地方
用我的方式
他們不像我，我終有一天，要把我的背影，刻在每個人都會經過的地方
用我的風格

他們不像我，所以比我偉大
比我強

那是個不到六坪大的空間，很小，炎熱，擁擠，辛苦，疲累
但因為站在那張桌子前面的人，是在這世界上唯一比我強的人

所以

它成了這世界上最重要，最珍貴
也是唯一值得我低頭，憧憬，認輸，膜拜

的地方

這樣的日子多久了呢，這種不見天日會死很多腦細胞跟肺部的日子
應該有一個多月了吧，想來真是可怕
雖然，此刻終於有了一點閒暇，得以寫下很多人已經陌生的文字

那就，讓我來介紹這陣子忙碌的原因吧，
那就，讓我來介紹
常常忘了幾天沒睡，幾天沒洗澡，連自己常常都忘了自己在哪裡的日子吧

故事應該是從設計出版社的新logo開始，到文山的新書，到餐廳，到朋友新成立的三家公司logo設計，到ruby的新書，
到"第四本書的畫"，到"不是第四本書的整理"，到很多的歌詞，到一堆奇怪的朋友打來請我幫忙設計，寫文章，買電腦，
到接不完地電話跟飯局
簡而言之，以我這種只愛睡覺地個性，在這個月裡有無數次地想重新投胎，看能不能變成一隻只管睡覺就好的豬
反正早晚都要死的






這是文山的第一本詩集，雖然是我設計排版（不過都是他想的），但我卻連看都沒看，不為什麼，只是深怕某天不小心寫歌詞時會出現書裡的字眼，雖說不看還是有可能重複，但至少我不知道會比較好過

一本乾淨素雅的書，因為乾淨，所以不小心對待就會變髒，一本裡頭有很多隱喻句子的詩集，雖然只有在深夜時文山才會告訴我，然後是，我用狐疑的眼光望著那個被稱為作詞界第一把交椅的老師，
覺得他病了

這是一本，我知道很多年輕人會想看的詩集，就算不想看，買回來摸摸那國外進口價值不菲的封面紙質，也是一種享受，甚至運氣好的還能拿到一本精美絕倫的筆記書
這是一本，在這慢慢年輕人愛上寫歌詞寫押韻詩的年代，必然橫空出世的產物，所以也可以說文山是個混蛋，因為他把能寫的韻腳跟句子都用完了，以致於我一直頭痛的不知道該怎麼寫歌詞
就像此刻做法自斃的他一樣，於是，在每個深夜我跟他開始頭痛地想擺脫已經存在於這世界上的句子跟字眼

幸好我不是詩人，也不寫詩，寫文章也不用押韻，我知道很多被稱之為詩人的人會不解甚至不屑，但那不重要，因為，文山至少擁有了自己與眾不同的風格
有了風格的人，有了位置的人，就無須在意被比較了

這是一本純淨美麗的書，連文字都他媽的極盡簡潔濃縮之能事，連形容都他媽的極盡華麗之能事，但，它是那麼乾淨
除了偶而熬夜設計時，煙灰落在鍵盤上頭，以及我邊做邊罵髒話時
那時才稍稍骯髒了一番，當然
還有那片被我睡爛，被爬蟲類經過的厚紙箱

更髒






無數的人在猜，這是不是杰倫開的餐廳，我該怎麼解釋，雖然店裡都是他提供的畫（花了他不少錢也花了我不少合成的時間）跟擺設，連logo都像他的臉，連名字都像他
說是他的也算，因為，一切的裝潢菜色都是他主導，連開餐廳都是他逼著大家的（他想開卻推別人下海，而自己只是看著）
說不是他的也算，因為，股東不是他，他也不想有股份或有當老闆（完全可以體會他認為餐廳賺的錢比不上一場成功的演唱會），但這個人很欠揍，
因為明明他是局外人卻比誰都熱鬧的提意見出點子（我用詞文雅了些），而且根本認為餐廳就是他開的（完全不理會其他才是老闆的人）
好像，用別人的雙手來作他想做的事才是一種成就

這算不算他開的餐廳呢，很抱歉，我根本回答不出來
否則，他在說店名跟圖案跟裝潢時，我就不會只能望著其他被稱為股東的朋友
然後悲傷的含著眼淚，完成這一切的事

否則，設計時我就會偷偷改成mr.Lang，連臉都換成林志玲，至少客人吃飯時心情比較愉悅，雖然不知道會被她的經紀公司告到什麼地步




關於這看來很像某人的名片，關於這說不出到底店是誰的的因果，我只能說，
因為杰倫幫了很多人，也從不吝於對朋友付出（永遠都是他請客，再貴重的物品朋友要他也從不皺一下眉頭）
所以很多人，也願意幫他完成夢想，也願意開一家完全屬於他的餐廳
但那些開餐廳的朋友並非想利用他（我個人覺得是被他利用了）
只是因為，
覺得這樣他會快樂






當然有人快樂，就有人快樂不起來，我正好是那其中之一
因為，我只有一個肝，兩片肺，跟兩顆腎臟，以及跟各位一樣的一天24小時
而到底哪個單位已經報廢了也只有等待醫生看診完才知道了

想到這些林林種種的設計，跟其他朋友的拜託，以及無數說不上來的麻煩
我常在想，老子念的是法律，為什麼得做這些莫名其妙，賺不到錢的事
而賺到朋友這種事對我是百害而無一利的

這精美的菜單，裡頭有我覺得超好吃的義大利麵
跟每次請完朋友後
付不完的帳單

這像極了某人的肖像，裡頭有曾經幫助過我，讓我稍有名氣的身影
跟
咬牙切齒的
卻無能為力的麻煩事

而我
只有一個肝，兩片肺，跟兩顆腎臟
以及，永遠數不完像救火般的麻煩事








如果要說，只有一個肝，兩片肺，跟兩顆腎臟是我最大的痛苦
那麼，這七個連續殺人犯，大概就是我的地獄了

我是個，完全不相信有鬼，卻超怕鬼的人
我是個，膽小到無時無刻都會做著惡夢，卻永遠只在沒有人的深夜辦公室才獨自工作的人
我是個很怕黑，卻永遠只開一盞小燈想事情的人

最悲傷的是
我是個，很怕血腥
卻不得不在最近每個半夜，做著Ruby這本她研究多年，血腥黑暗的真實連續殺人犯的書

的人

我是很想死的，我也快哭了
但還是得不停地上網找血腥的資料，變態的兇器，閱讀其他會讓你想奪門而出的相關書籍
更慘的是想奪門而出時，一想到要做上那台沒有人的電梯，要經過漫長的23個樓層
我，最終還是懦弱的選擇了停在原地（就像那些曾經被我嘲笑的變態殺人電影裡的笨蛋，但現在的我，完全能體諒也了解他們，我的心胸因為這本書慢慢的竟然寬大了起來，也算是見鬼了）

在做文山的書時，好歹我還可以是個羽扇綸巾，掬水月在手，弄花香滿衣的詩人
在寫別人的歌時，好歹我還可以是個橫刀立馬，舞筆刃在胸，灑墨情滿地的俠者
但做Ruby的書，我還可以是個什麼？
是一團悲傷的血塊，是一道脆弱到沒有意義的血跡，是悲憐世人的天使，是魔鬼的見證人

還是只是一個邊做邊顫抖，邊瞇著眼透過手指的縫隙邊尋找可能有錯字的可憐設計師

我應該是在眼淚掉與不掉的中間接下這個案子的，也不得不接的（因為出版社只有我一個設計師，文山，可以再多一個嗎？）
我回想幾天前，我很有可能是在快哭出來的情況下，在廁所拚命的甩著紅顏料好模擬血跡的
我很有可能是在罵完一堆諸如"他媽的"字眼時，舉起手中的相機拍著跟命案現場沒有兩樣的照片的
我還依稀記得，我看著滿目瘡痍的廁所時，我應該是說了無間道的台詞，只是多了後面一句
我記得句子是這樣的:

我想當好人
但我他媽的可不可以不要當專門攝影命案現場的警察

而關於"上帝的黑名單"這樣的書名
也只讓我想起了每一個我的好友
原來都在我的黑名單裡面
原來我是沒有朋友的

我隱約的知道，或許該是遞出辭職信的時候了，當我聽見，原來這只是"盧春如"小姐系列書的第一本的時候
儘管我已經在很多個黑夜哭過也驚嚇過了







故事
結束了嗎？

還沒
就像我之前不停提到的經典名句一樣

我，只有一個肝，兩片肺，跟兩顆腎臟

但卻有寫不完也退稿不完的歌詞
有只能微笑卻想殺了他們的好朋友
有只能熱情的接下卻關我屁事的麻煩
有我根本不懂或莫名其妙卻還得回答的問題
有永遠付不完的帳單
有讓我快要哭出來卻又得身處其中的黑夜
有完全找不到浴室跟彈簧床的辦公室


而唯一沒有的
是我的書

我的書，近近的，好像伸手就可以摸到
卻發現

我的手，連擦乾眼淚都來不及了


我，只有一個肝，兩片肺，兩顆腎臟
跟一雙只能用來拭淚的手

以及永遠分不出白天或黑夜的24小時