慢慢的，我發現很多人對我好奇，想知道我是個什麼樣子的人，我是什麼長相，儘管，我不停的說著，我的人，不重要，我被喜歡，只是因為詞或書，或許別人不清楚，但至少我必須清楚。

我喜歡裝神祕嗎？其實不是的，我喜歡光明正大，我喜歡陽光，我喜歡瀟灑的走在路上而非遮遮掩掩。但因為我喜歡這些，所以我才如此。每次為了推掉曝光，我總是得想出一套說詞，例如很醜不適合，例如我是藝術家，例如，我不是藝人。
但其實那些並不是重點。

人，必須要有屬於自己的隱密，要有屬於自己完全沈靜的地方，如果連那樣的地方都沒有，會慢慢失去自己的靈魂。
但那不只是外在跟內在這麼簡單的分野，如果我們認為那外在公開就好了，反正我只要有屬於我們的內心世界，一樣可以寧靜的思考，那事情就不再是我們所能控制的了。
因為外在的行為包含著內在的本質，內在的思緒影響外在的行為。外在，一樣需要有可以休息隱密的地方，內在，一樣也想要有人可以了解，那是無法拆開的。

一個人如果太過公開，就像一直處於白天，永遠無法休息，永遠不知道夜晚來到自己那灰暗不再明顯的樣子。

一個人如果太過公開，會容易忘記自己，會容易沈浸在那敷衍不踏實的燈光下，會聽不見自己的聲音，因為想跟你說話的人很多，因為美麗的吵雜，所以，慢慢的以為那是一切，以為自己就是那樣，就算突然清楚的知道自己不是那樣的，也只能努力的裝飾讓自己變成那樣。

燈光是誘人的，在路上被喊出名字是光榮的，在留言板看見稱讚的句子是開心的，打開報紙佔了一個版面是成功的，在一群人裡你被圍繞是美麗的，在台上掌聲最多是最好不過的。而我們活著就是為了比別人好，比別人強，比別人留下更多東西。

但太強的燈光看不見台下的表情，在路上被喊出名字會沒有情緒觀察周遭，留言板擠滿了人它最後對你就只是個留言板，而不再是一個個美麗脆弱的生命，佔了一個版面你只會開始在意它的尺寸而不是內容，被圍繞就不再是輕鬆離開，掌聲多就會以為那是自己引起的而不是所有幕後團隊的心血結晶。

那些，是一道道只能鎖一次的門，門被開啟了，就關不回來，就滿屋子的熱鬧，就滿屋子的陽光跟明亮的白天，讓我們渡過快樂的一天。但靈魂是會累的，是需要一個隱密的地方，洗洗澡，刮刮凌亂的鬍子，卸卸妝，面對某部份真正的自己，然後改進。
沒有那樣的地方，靈魂就會停滯不前，無法更強，儘管，外表看來是一天比一天更強大了。但沒有相對成長的內在，終有一天，是撐不住那日益脹大的軀體的。

路有很多走法，當瘦弱的外在軀體包覆不了渴望壯大的靈魂與精神，我們就必須努力尋找有光的地方，讓自己看起來更膨脹的東西，但當過度膨脹的軀體那瘦弱的靈魂無法負荷時，我們就必須尋找幽暗的角落，讓自己消化白天進食的東西，讓自己稍稍輕盈一些。

完美的真理是一個點，但沒有人能找到之後一直停留，到達後因為得意的心跳加快就會又超過一些，到達後因為恐懼未知心跳無力就又會遠離一些，我們唯一能做的，是讓自己經過它的次數多些，但不能奢望停留。

就像完美的愛情，確實有那麼一個地方，一個點，我們有時也會剛好經過，但一樣不能停留，一次旅遊，一頓美麗的晚餐，一場完美的性愛，一次吵架，一點吃醋，一個誤會，就會讓我們又超過或倒退於那個點之外，所以我們才不停做著很多事，前進或後退，好讓自己經過的更多次些。

世上有完美的地方，有可以到達的地圖，但我們，沒有停留的方法。所以我們無時無刻不在修正路線跟腳步。那這跟公開自己有什麼關連呢？

有的，因為，所謂的隱密，是一道道只能鎖一次的門，是你從此無法再修正的東西。除非別人忘了你，對你開始沒有興趣，但那不是你上鎖的，是那扇門不再有人經過而已，而我們不再能決定誰可以進來或出去。

我並非要強調曝光或在陽光下行走或透露某部份的自己有多麼危險，(我也常常惡作劇的在隱密角落貼上照片或亂碼似的留下通訊方式期盼哪個無聊鬼可以陪我玩場尋找物品的遊戲，或因為推托不過而做了某些懶得做的事)，其實那只是生命中的小插曲，可以很美麗很有回憶的，我只是因為，我覺得那並不是重要的東西，所以我才沒有刻意去做，而不是因為那對我影響很大所以我避免。所以我懶得交代那些我覺得不重要的東西，也不愛浪費時間在我不愛的事物上。

而我曝光的比別人少也不是因為我虛榮心小，最主要還是因為，我怕累，我不愛被操控，我不愛被公開，而書是不同的，完成就是為了公開，只可惜，書是書，我是我，我不能以為書就是我，你們看見書就是看見我。

我努力的想讓書不平凡，但我自己卻再平凡不過，這是，我得告訴自己的事。
我努力的想讓作品美麗，但我的靈魂並不算鮮豔，這是，我得告訴自己的事。
在告訴別人前，我得先問問我自己，告訴我自己，否則，很多人就不會停下來聽我說話。
因為，現在的我被你們喜歡不是因為絢麗表演，是因為我普普通通的講著經過深思熟慮的普普通通的字眼。
儘管以後我會怎樣我不知道。

路有很多走法，我們有不同的特質，有人骨子裡想流的是英雄般的血，有人骨子裡想到的地方是寧靜，有人天生聰明，有人愚蠢卻可能達到誰都沒想過的境界，有人想參悟生死，有人想燃燒生死，而我的走法跟論調是為了懶惰又帶著小聰明的我。

身為勇者的你們，可以不用放在心上，誠如我在留言板裡曾經對某人說過的，歷史總是會事後諸葛的討論稱讚那些成功的人物，推崇並給他們智者的桂冠，但永遠都會給勇者更高更榮耀的地位，儘管勇者或許滿手血腥，或許失敗，或許鬱鬱寡歡。

可惜我並非勇者，我看到血會昏倒，看到恐怖片會閉上眼睛，看到雲宵飛車腳一定會軟，看到行程表會想把它撕碎，看到傷口會哭著喊痛。
所以，我只能，尋找一條，所謂智者的道路，輕鬆又不容易失敗的道路，不容易失去自己的道路。

因為我不是勇者，因為我想的太多，也因為如此

所以我很平凡。

而我唯一能做的

也只是讓自己的作品盡量像我努力要不平凡的思緒

而不是平凡的我。





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