桌上放了一張看得見漩渦的迷人照片
但我就是走不進去
這裡過著一種看不見漩渦的虛假生活
但我就是跳不出來
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沒有辦法 也不是那麼的想告訴大家
世界多陽光或多黑暗 挫折該逃避或該面對 人生要樂觀或微笑
因為生活只能經歷 而那些大家侃侃而談的種種面對人生態度的說法
大部分只是利用來聊天 賺錢 讓人景仰 或是彌補自己無法做到的缺憾而已
不論我們說了什麼或體認到什麼 生活仍然只是一場我們無法控制的紙上談兵
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我發過四本書，而每一本的書名都是，世上最好記憶的名字，從《這本書》、《第二本書》、《第三本書》到《不是第四本書》
我沒有費心的給他們名字，我頂多費心的給他們內容
不是因為名字不重要、名字沒有意義，而是，那裡面放的是什麼要更重要些、才能讓名字更有意義些
我這幾本書，每一本都隔了很長的時間才陸續出版，不過，很少人知道，那些幾乎都是在我大學畢業那年完成的，有時候後面的書內容可能比前面的書還早完成
那些裡面的一字一句、一筆一畫，有時未臻成熟、有時過於偏激、有時不夠有力、有時只是無物、有時、我覺得它很特別
我除了在為它排版的那個時候，會仔細閱讀、會安排節奏、會再三翻閱之外，我幾乎是不會去翻它的
我不會去剪下跟我有關的新聞、不會去留下哪些印刷品或網路或雜誌採訪關於我的一切，我連自己寫過的歌也都很少聆聽，自己寫的書都不太敢看，因為、會不好意思
因為，我從來不曾認為他們有多完美，我總認為，我會更好，我會做的更好，我會在更重要的地方發光，所以我、很不好意思沈醉在自己的一切裡，因為還不夠好
我幾乎不會去尋找跟我有關的一切、不管是現實裡還是精神上的、不管是別人的訪問還是我的作品，當然，我有時會去別人部落格看看他們對我的看法，但也只是好奇的看看
我之所以如此形容我自己，並非是為了讓各位覺得我是個不在乎世俗價值、不在乎留下什麼東西、不在乎別人評論的人
我想形容的，是由於我那樣的性格，所以每次由於工作或為了更新部落格得翻閱那些書時、又看見自己寫過的字、畫過的畫，我都會有一種，難以言喻的情感在
那是難以描述的感情，那是一種、好像已經不屬於自己卻又清楚的知道我跟它是曾是如此的密不可分過
對我來說，做的每一件事、出過的每一本書，在它們終於有了樣子、在別人眼中也有了生命時，就不再屬於我了
沒有什麼是屬於我的，這是我讓我愛的、跟我有關的、我在乎的一切屬於我的最好方式
不管是情人、同事、夥伴、作品、愛、仇恨、榮耀、所有我認為美好跟膚淺的字眼
在、經過這麼多年的現在，我不再想過誰該為我駐留、誰該為我等待、誰非得在乎我不可、什麼非得經過我的允許、哪些是我做的、誰是我的
我對哪些人或事有多重要、並不重要；重要的是，沒有了我它們是不是一樣美好；重要的是，它們是不是自由的想屬於我、想跟我有關
我到底擁有什麼、不再是深夜的難題，難題已逐漸變成了我能讓別人擁有什麼
難題並不會停止的，只是、慢慢的換成別的樣子，而知道難題換了，我們就更能清楚自己，清楚自己其實是想用什麼樣子站在這個世界
今天，突然想起、其實在過去的書裡還有很多很多的東西可放時、突然決定放上時、突然看見了那些已經自由而許久不見的作品時
我才發現原來我寫過這些東西呢
因為我不認為它屬於我，因為我認為它屬於自己，因為我很久沒見到他們，所以，今天的我，就像一個讀者
讓我終於可以客觀的、平淡的欣賞、分析、思考、接近它，像一個，沒有任何關係的人
然後發現，嗯，我果然是個不錯的作家、是個不錯的畫家呢
想要知道一樣事物的美好，有時必須先認為那些並不屬於我們，並不是依附我們而存在的，是獨立而自由的，我們才能、很客觀、很客觀的去凝視、然後很主觀、很主觀的去喜歡它、欣賞它
愛情也是、常常出現在你身邊的人、也是
今天的夜裡，由於某種突然欣賞自己作品的情緒、覺得自己還不錯的情緒
讓我突然領悟到
由於這世上沒有什麼非得屬於我的不可，所以我愛的一切才能活得更有意義，才會更被人喜愛，也因此那些我愛上的一切會更喜愛我
由於這世上沒有什麼是因為我才存在的，所以我才能更明白那些我愛的的事物，其實存在著更美好的意義、擁有著更美好的姿勢
讓我愛的東西、曾經以為是我的東西更寬闊、更輕鬆，我自己就會更寬闊、也更輕鬆
沒有什麼是屬於我的，這是我讓我愛的、跟我有關的、我在乎的一切
屬於我的最好方式
