一直認為草履蟲沒什麼了不起
因為它連煎個荷包蛋也不行
我常常嘲笑它活的完全沒有意義
直到有一天 看見了水裡面那個長的和草履蟲沒什麼兩樣
的自己
當初，用部落格只是為了，讓那些想買卻買不到書的人看得見
當然，書裡閱讀的節奏跟網路拼拼湊湊是不同的
書裡，閱讀是舒適順暢的，而網路卻有音樂陪伴
書裡是完整的，而網路遺漏甚多卻偶而多了些隨筆
書的市場，是複雜的，不管是通路商，是書局，是出版社
我相信我的書要買到是很難的，因為我沒有加印，也不曾做任何簽書會或活動來增加買氣好讓書再加印流通
不過，或許，等我出下一本書其他的幾本就會加印，也會稍稍改個封面或什麼之類的
至少這樣新鮮些
書，對我而言到底是什麼呢？這個問題很重要，因為這可以決定我該怎麼操作，該印多少，該怎麼面對，該有什麼活動
但這個重要的問題，我不想回答
因為我的回答不會是正確的
就像我們曾經以為重要的愛情
就像我們曾經以為不重要的人生
答案永遠不會是正確的
儘管它有時候會剛好正確
夜晚一到
妳發現自己像隻孤單的鳥
舒適的房子限制了妳.沒有意義
也沒有朋友.飛不出去
沒什麼.只是想告訴妳.如果.妳願意學畫畫
或許.妳就會不一樣
再也沒有東西可以限制妳
如果能夠輕鬆而順利地過生活.那是一件多麼棒的事.但如果那樣的話.
這本書卻就一輩子也不會出現了.
忘了你是何時開始出現的
你曾帶我到過很高的地方看風景
也曾陪我在心情的谷底哭泣
忘了你是何時出現的. 但我知道你是何時離開的
因為就在我的眼前
妳引用書上的話說我們像是兩條平行線 總是沒有交集
妳模仿電視的對白說妳稜角太過銳利 總是容易割傷別人和自己
妳綜合電影的情節說看起來再美的愛情也有缺口
它總是剛好大到沒有能力填補 又小到沒有辦法出去
喝醉的妳. 說了很多奇怪的道理
在燈光下看起來是那麼委屈
左邊是愛我的人給的壓力. 右邊是愛我自己給的壓力. 而大部份的日子
我都是在那兩者的夾縫裡畫畫. 求生存
不知道從什麼時候開始 她和父母的關係像是陷入了一灘爛泥
她知道父親為了她 已經將自己的一輩子燃燒殆盡
母親在燃燒自己時.也從沒說過委屈
但她就是無法和他們溝通. 說出自己的心情 她知道他們不懂
一直到那個晚上. 她和朋友慶祝生日喝到深夜
回家發現桌上那塊醜醜的母親親手做的蛋糕後她開始哭泣. 她發現很多東西不懂的是她自己
由於沒有上班. 也不用上課. 所以. 我總是很常一個人待在孤單的房子. 我總是十分難受.並不是因為太過寂寞. 而是我總會想到父母親. 奶奶和那些愛我的人亦或可憐的人.想到他們是否也和我一樣常孤獨地待在房間. 每次一想到. 就忍不住替他們難過了起來.那種感覺很奇怪. 彷彿一大堆孤單的. 落寞的. 悲傷的影像. 聲音一起來到這個房子. 然後. 我的房子熱鬧了起來. 作品也熱鬧了起來. 可是. 他們呢! 我該怎麼辦呢!
下雨的夜裡.傳來一道閃電
差點打在一個穿雨衣的行人身上
他的手裡抱著一株樹苗焦急穿過積水的街頭
一直記得那年的夜裡妹妹告訴父親 她想要一棵聖誕樹
又過了一年. 這本書還是沒完成. 原因很多. 但. 不外是籍口
他最愛老婆那一頭長長的髮 在她還沒生病以前
後來.就在他束手無策的情況下 她的頭髮漸漸掉落.開始分叉
最後幾天.她說如果還有機會 真想去她們第一次接吻的那棵柳樹下
她再也沒有機會 而每到黃昏 他就坐在柳樹下.靜靜地想著她
心碎是什麼感覺
我想 沒心碎過的人不會知道 曾經心碎過的人也不會知道
只有
正在心碎的人才會知道
透過水晶體.我看見了天空
透過視網膜.我看見了大地
透過瞳孔.我看見了道路
透過東西.我限制了自己
他在小的時候. 看著父母親. 覺得大人一點都不了解他的想法
他當父親的時候. 看著兒女. 覺得小孩一點都不懂他的苦心
他快死的那一刻. 看著呼吸管和身邊的人. 他輕輕地一直喊著
他的媽媽
曾經活在一個單純的格子裡無憂無慮
後來.學會了離開這樣一個東西
我來到了更多.更複雜的格子堆裡
每到夜晚就分裂成兩個自己 一個只是孤獨地想要離開這裡 一個咬牙忍耐地想要出人頭地
每當我聞到那種味道.就克制不住失落感.那種.結束的味道.而現在.我又聞到了.
走在歲月的路子上
總是左右為難地抉擇
總是發現自己一錯再錯地懊悔
而等我從後悔中醒來 才知道時間已經不多了
在我的經驗裡. 喜歡我的畫的人很少. 反而喜歡我的文章的人還多一點. 我一直不懂.
對我來說. 只有畫才屬於我自己. 而文字大部份是為了別人才寫. 我只喜歡我的畫.
也只覺得我的畫很棒. 不過. 別人好像不這麼認為.
那種難解的愛情三角習題 讓女人遲遲無法做出決定
她很想就這樣從高樓上跳下去 卻沒有勇氣
我只能請她喝杯酒 看著她哭泣
看著她迷失在沒有出路.也沒有意義的悲傷裡 一直到酒吧的鐵門關起
不知怎地. 由於聞到了某種在空氣中的味道.
我開始懷念起過去.
我才發現. 就算沒看見了. 沒聽到了.
我還是忘不了
習慣讓自己自由.當車子都動彈不得時
就這樣坐在椅子上
抽根煙.想像著也許有一天
自己能在草原上遇到長頸鹿
一直不停地連續發生.一直不停地連續中斷.一直不停地向有光的地方走.又一直不停地停止不動.
他哭著說他無法停止思考.頭很痛.他想了這麼多年只為了想到一個能不再想的方法.路已經錯了.誰也到不了.他又說地球是圓的.
她養了一隻狗.其實她已經連續養了六隻.另外五隻早已經出去旅行.她說總有一天.她會和狗碰面.狗會帶回來不用思考的方法.
一直不停地連續發生.又連續地停止.
一開始只是陣微風
吹散了幾株小草
也許是因為山擋住了風
讓我能看著它們靜靜地變成海洋
我聽著安德烈甘儂的印象物語. 突然想到我的未來是一片茫然.
我不知該朝那裡前進才能找到亮光.
一直到我不停地.不停地畫了幾格畫後.才發現.原來在我尋找亮光的過程中.
我也順便發了些許的光.
原來.我不是在尋找光.而是.我拚命地想讓自己發光
總是想著日子怎樣才能更滿足地沒有缺陷
就這樣不知不覺讓自己很難快樂地愈陷愈深
聽父親說小時候拿到一根棒棒糖就可以快樂很久
而只要太陽不怎麼大
工作後流點汗曬曬潮濕的自己也很不錯
最近.只要躺在床上.一閉上眼.就會聞到小天使鉛筆的味道.新課本的味道.所有一切3歲到10歲的味道.就會看到司令台.升旗的同學.騎腳踏車的鄰居.所有一切3歲到10歲的景象.
它們十分十分地真實.彷彿早上我才剛遇見.彷彿我只要一用力.就可以進去那裡.
它們不規則地.跳躍式地出現.我一點也無法控制.我只能像個老人癱在床上.一直不停地待在回憶裡.害我很想哭.媽的!
那是從小就習慣的一種眼神
旁邊的皺紋因為不曾留意所以數不清楚
她煎煮著營養的魚只是為了讓我能夠長大
日子煎熬著風霜的她卻只希望 我偶爾說些掛念的話
有一種人.不管在什麼時候打電話給他們.他們都會十分十分地開心.而且不會不耐煩
這種人我一直不能理解
我只知道 他們叫做爸爸媽媽
妹妹的眼角.流下了一滴淚水 
卻讓我想起了過去成長日子裡的一些傷悲
我帶她去看一朵孤獨長在岩縫裡的花 告訴她
背起妳的行囊去看看有風車和微風的大麥田吧!
因為妳已經開始長大
他們都長大了 他知道 而且 他是唯一從頭到尾看著的人
他是唯一愛他們比愛自己更深的人 他也是唯一知道這件事的人
而他們是不會知道的這麼透徹的 但有一天 他們也會有相同的感覺
可是不是對他 他都知道 因為他也經歷過
但他仍是唯一愛他們比愛自己更深的人
突然不能克制心頭昇起的一股思念
在看見那副破舊的老花眼鏡之後
我猶豫地拿起話筒
問問父親過的還好嗎?
我對他說:「我要去找小海豹」 他說:「去那裡找?」 我說:「海邊!」
他說:「可能找的到嗎?」 我說:「當然啦!因為第二本書裡我把牠放在海邊!」
原本以為 是一段可以持續的愛情 
還是斷了
我知道今天的夜裡將會下起雨來 
天空 終於下起雨來
「你變脆弱了呢!」他說. 「我不會的!」我說. 「你是的!」他悲傷地望著我.
「我是最強的. 什麼苦我都熬過來了. 你根本就不了解.」 我大聲地說.
「你覺得那些是苦就是脆弱的証明!」他說. 「你根本不懂.只會說風涼話而已!」
我再也忍不住拿起東西就往他的臉上砸了過去. 很用力地.
從那天起. 我的某個部份就離開我了. 我知道再也找不回來了. 而我也開始變得自私.
從. 浴室的鏡子被我砸碎的那天開始.
突然想到生命的界限問題
想到最後一個又一個的界限變得糾纏不清
那天晚上夢見自己成了一隻 拚命想靠近卵子的精蟲
不知怎地 卻突然想看看畢卡索長的像不像
我那愛畫畫的小表弟
他說:我真不懂這樣活著和工作是為了什麼? 我說:為了存在. 他說:我不相信不做這份工作就活不下去. 我說:你誤會了! 他問:不然.你說存在是什麼意思. 突然.有人按門鈴.於是.我和他就沒有再聊下去.也忘了這件事
割啊割地
她說好痛啊好痛
我說再忍耐一下吧
不這樣妳永遠看不清楚真實
她想用手擦掉眼淚
才發現手已經不見
她說怎麼辦
我說沒關係
反正等會眼珠和淚腺就會不見的
她說那怎麼能看清楚真實呢
我說會的
然後不再答話
嘴巴不見的時候
她也不再喊痛了
一會兒
她用心跳打了一串摩斯密碼給我
她說
那你為什麼不也割碎自己呢
我折斷她幾根肋骨回話
我說
因為我怕痛
不過她已無法回話
因為連心臟也成了一片一片
最後
我看著一片一片的她
終於了解到
原來這就是真實
我像悟道般地笑了
那血淋淋就是真實
真實就是血淋淋啊
忽然
提琴手來到我面前
祂悲哀地笑了笑
說
那一片一片的確是真實沒錯
但只有一片一片的真實合在一起才有意義
我大叫說
不再真實怎麼會有意義
祂更悲傷地說
真實是沒有意義的
意義是一種思考
只有合在一起了
才能讓人思考
於是
祂拿走了鐮刀
盤坐下來
唱 起 了 歌
剎那間
那76片碎屑
終於開始合在一起
剩下因看見意義而失去自尊的我
在那裡哭泣
