這樣的日子多久了呢，這種不見天日會死很多腦細胞跟肺部的日子
應該有一個多月了吧，想來真是可怕
雖然，此刻終於有了一點閒暇，得以寫下很多人已經陌生的文字
那就，讓我來介紹這陣子忙碌的原因吧，
那就，讓我來介紹
常常忘了幾天沒睡，幾天沒洗澡，連自己常常都忘了自己在哪裡的日子吧
故事應該是從設計出版社的新logo開始，到文山的新書，到餐廳，到朋友新成立的三家公司logo設計，到ruby的新書，
到"第四本書的畫"，到"不是第四本書的整理"，到很多的歌詞，到一堆奇怪的朋友打來請我幫忙設計，寫文章，買電腦，
到接不完地電話跟飯局
簡而言之，以我這種只愛睡覺地個性，在這個月裡有無數次地想重新投胎，看能不能變成一隻只管睡覺就好的豬
反正早晚都要死的
這是文山的第一本詩集，雖然是我設計排版（不過都是他想的），但我卻連看都沒看，不為什麼，只是深怕某天不小心寫歌詞時會出現書裡的字眼，雖說不看還是有可能重複，但至少我不知道會比較好過
一本乾淨素雅的書，因為乾淨，所以不小心對待就會變髒，一本裡頭有很多隱喻句子的詩集，雖然只有在深夜時文山才會告訴我，然後是，我用狐疑的眼光望著那個被稱為作詞界第一把交椅的老師，
覺得他病了
這是一本，我知道很多年輕人會想看的詩集，就算不想看，買回來摸摸那國外進口價值不菲的封面紙質，也是一種享受，甚至運氣好的還能拿到一本精美絕倫的筆記書
這是一本，在這慢慢年輕人愛上寫歌詞寫押韻詩的年代，必然橫空出世的產物，所以也可以說文山是個混蛋，因為他把能寫的韻腳跟句子都用完了，以致於我一直頭痛的不知道該怎麼寫歌詞
就像此刻做法自斃的他一樣，於是，在每個深夜我跟他開始頭痛地想擺脫已經存在於這世界上的句子跟字眼
幸好我不是詩人，也不寫詩，寫文章也不用押韻，我知道很多被稱之為詩人的人會不解甚至不屑，但那不重要，因為，文山至少擁有了自己與眾不同的風格
有了風格的人，有了位置的人，就無須在意被比較了
這是一本純淨美麗的書，連文字都他媽的極盡簡潔濃縮之能事，連形容都他媽的極盡華麗之能事，但，它是那麼乾淨
除了偶而熬夜設計時，煙灰落在鍵盤上頭，以及我邊做邊罵髒話時
那時才稍稍骯髒了一番，當然
還有那片被我睡爛，被爬蟲類經過的厚紙箱
更髒
無數的人在猜，這是不是杰倫開的餐廳，我該怎麼解釋，雖然店裡都是他提供的畫（花了他不少錢也花了我不少合成的時間）跟擺設，連logo都像他的臉，連名字都像他
說是他的也算，因為，一切的裝潢菜色都是他主導，連開餐廳都是他逼著大家的（他想開卻推別人下海，而自己只是看著）
說不是他的也算，因為，股東不是他，他也不想有股份或有當老闆（完全可以體會他認為餐廳賺的錢比不上一場成功的演唱會），但這個人很欠揍，
因為明明他是局外人卻比誰都熱鬧的提意見出點子（我用詞文雅了些），而且根本認為餐廳就是他開的（完全不理會其他才是老闆的人）
好像，用別人的雙手來作他想做的事才是一種成就
這算不算他開的餐廳呢，很抱歉，我根本回答不出來
否則，他在說店名跟圖案跟裝潢時，我就不會只能望著其他被稱為股東的朋友
然後悲傷的含著眼淚，完成這一切的事
否則，設計時我就會偷偷改成mr.Lang，連臉都換成林志玲，至少客人吃飯時心情比較愉悅，雖然不知道會被她的經紀公司告到什麼地步
關於這看來很像某人的名片，關於這說不出到底店是誰的的因果，我只能說，
因為杰倫幫了很多人，也從不吝於對朋友付出（永遠都是他請客，再貴重的物品朋友要他也從不皺一下眉頭）
所以很多人，也願意幫他完成夢想，也願意開一家完全屬於他的餐廳
但那些開餐廳的朋友並非想利用他（我個人覺得是被他利用了）
只是因為，
覺得這樣他會快樂
當然有人快樂，就有人快樂不起來，我正好是那其中之一
因為，我只有一個肝，兩片肺，跟兩顆腎臟，以及跟各位一樣的一天24小時
而到底哪個單位已經報廢了也只有等待醫生看診完才知道了
想到這些林林種種的設計，跟其他朋友的拜託，以及無數說不上來的麻煩
我常在想，老子念的是法律，為什麼得做這些莫名其妙，賺不到錢的事
而賺到朋友這種事對我是百害而無一利的
這精美的菜單，裡頭有我覺得超好吃的義大利麵
跟每次請完朋友後
付不完的帳單
這像極了某人的肖像，裡頭有曾經幫助過我，讓我稍有名氣的身影
跟
咬牙切齒的
卻無能為力的麻煩事
而我
只有一個肝，兩片肺，跟兩顆腎臟
以及，永遠數不完像救火般的麻煩事
如果要說，只有一個肝，兩片肺，跟兩顆腎臟是我最大的痛苦
那麼，這七個連續殺人犯，大概就是我的地獄了
我是個，完全不相信有鬼，卻超怕鬼的人
我是個，膽小到無時無刻都會做著惡夢，卻永遠只在沒有人的深夜辦公室才獨自工作的人
我是個很怕黑，卻永遠只開一盞小燈想事情的人
最悲傷的是
我是個，很怕血腥
卻不得不在最近每個半夜，做著Ruby這本她研究多年，血腥黑暗的真實連續殺人犯的書
的人
我是很想死的，我也快哭了
但還是得不停地上網找血腥的資料，變態的兇器，閱讀其他會讓你想奪門而出的相關書籍
更慘的是想奪門而出時，一想到要做上那台沒有人的電梯，要經過漫長的23個樓層
我，最終還是懦弱的選擇了停在原地（就像那些曾經被我嘲笑的變態殺人電影裡的笨蛋，但現在的我，完全能體諒也了解他們，我的心胸因為這本書慢慢的竟然寬大了起來，也算是見鬼了）
在做文山的書時，好歹我還可以是個羽扇綸巾，掬水月在手，弄花香滿衣的詩人
在寫別人的歌時，好歹我還可以是個橫刀立馬，舞筆刃在胸，灑墨情滿地的俠者
但做Ruby的書，我還可以是個什麼？
是一團悲傷的血塊，是一道脆弱到沒有意義的血跡，是悲憐世人的天使，是魔鬼的見證人
還是只是一個邊做邊顫抖，邊瞇著眼透過手指的縫隙邊尋找可能有錯字的可憐設計師
我應該是在眼淚掉與不掉的中間接下這個案子的，也不得不接的（因為出版社只有我一個設計師，文山，可以再多一個嗎？）
我回想幾天前，我很有可能是在快哭出來的情況下，在廁所拚命的甩著紅顏料好模擬血跡的
我很有可能是在罵完一堆諸如"他媽的"字眼時，舉起手中的相機拍著跟命案現場沒有兩樣的照片的
我還依稀記得，我看著滿目瘡痍的廁所時，我應該是說了無間道的台詞，只是多了後面一句
我記得句子是這樣的:
我想當好人
但我他媽的可不可以不要當專門攝影命案現場的警察
而關於"上帝的黑名單"這樣的書名
也只讓我想起了每一個我的好友
原來都在我的黑名單裡面
原來我是沒有朋友的
我隱約的知道，或許該是遞出辭職信的時候了，當我聽見，原來這只是"盧春如"小姐系列書的第一本的時候
儘管我已經在很多個黑夜哭過也驚嚇過了
故事
結束了嗎？
還沒
就像我之前不停提到的經典名句一樣
我，只有一個肝，兩片肺，跟兩顆腎臟
但卻有寫不完也退稿不完的歌詞
有只能微笑卻想殺了他們的好朋友
有只能熱情的接下卻關我屁事的麻煩
有我根本不懂或莫名其妙卻還得回答的問題
有永遠付不完的帳單
有讓我快要哭出來卻又得身處其中的黑夜
有完全找不到浴室跟彈簧床的辦公室
而唯一沒有的
是我的書
我的書，近近的，好像伸手就可以摸到
卻發現
我的手，連擦乾眼淚都來不及了
我，只有一個肝，兩片肺，兩顆腎臟
跟一雙只能用來拭淚的手
以及永遠分不出白天或黑夜的24小時
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