• Apr 17 Tue 2007 21:02
  • 一切


「到底,有沒有日久生情這種東西呢?」 女人在曬衣服的時候 這麼問著男人



「當初,我第一眼看見妳時,就愛上妳了!」 男人一邊幫她拿衣架的時候 一邊這麼回答著



「所以,其實沒有日久生情這件事囉!」 女人在佈滿陽光的天台上 突然像領悟般的望著雲說



「不是的!我的意思是,我第一眼看見妳也只是愛上妳而已。」 男人提著已經空了的衣籃說
「但讓我不想離開妳、想永遠愛妳的原因,卻是因為這些年來跟妳發生的每一件事!」

男人親親她的臉頰提著衣籃離開時
天台上只剩下一臉訝異的女人望著他的背影沈思著。







常常有人,從字裡行間揣測我對愛情的看法、或在留言版上跟我討論愛情的看法
也有些人,告訴我她受夠了情啊愛啊的,叫我可不可以寫些別的東西
我都是,很有禮貌的(偶而夾雜幾句髒話啦!)猜測它、看完它,抑或回應

記得我在前幾本書,有這麼幾段字:
“每個人只會看到自己想看的東西
每個人在看到之後只會想起自己有關的東西
每個人在以為已經看透某些事情的真諦時 其實已經被看穿他的價值觀和思考的東西
這本書
應該也不例外”


我寫了很多跟愛情有關的東西,但更多時候,我要表達的跟愛情卻不一定有關
我寫的文字很平凡,我用的筆法很平凡,我用的字眼很平凡,因為
人性,真的很平凡

那我要表達什麼呢?我想表達什麼呢?
其實,硬要說的話,我並沒有想要表達什麼給各位知道
我只是盡力的,站在每個平凡的立場平凡的角度(聽起來平凡對我很難,哈)
試著寫出那個位置的人可能擁有的感覺

我沒有偉大到可以詮釋愛情,找出它的真諦,並告訴各位這樣才是對的
但我可以平凡到告訴某些人,是啊!我可以了解你的感覺呢
也只是這樣

我們可以在河流裡觸摸藍天、我們可以在草木的飄搖裡領悟劍法
我們可以在悲傷裡習得快樂、我們可以在美麗的數學公式裡一窺生命的祕密
我們可以在黑暗裡體會無助、我們可以在股市的震盪裡研究人性的渾沌
我們當然也可以,在愛裡,明白跟愛無關的事物,探索不再只是愛的境界
心是最重要的,心最重要在於
它可以讓其他事物變得重要或不重要
但那也只是我們的心裡覺得,跟真相、跟本質、跟真理、跟別人、不一定有關

如果愛讓你想起了愛,那就去珍惜愛
如果愛讓你厭惡了愛,那就去拒絕愛
如果愛讓你狹窄了愛,那就
利用它去寬闊更多的東西

如果愛已經什麼都不是
那就讓它什麼都不是
或者
讓除了愛以外
什麼都是愛









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要原諒嗎 女人想
原諒了他 就無法原諒自己
而不原諒他 則自己就什麼也沒有
最後女人選擇了
擁有一個無法原諒的東西在身邊
這樣的結果
因為至少她還可以擁有東西
總比在孤單的夜晚裡
什麼都沒有好
因為至少她還可以聽到甜言蜜語
總比在孤單的夜晚裡

什麼都聽不到好







我們到底是為了重要的人而悲傷 為了關心我們的人而悲傷
還是為了傷害我們的人而悲傷
她回頭看著多年前的日記時突然發現
我們是為了曾經重要曾經關心又曾經傷害了我們的人而悲傷







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「我們真的沒有機會重新開始了嗎」 男人低著頭問 堆積的雨水逐漸掩蓋了街道
「是啊」 女人抬起頭冷冷地說 臉上分不出是雨水還是淚水

男人用那14個字想敘述的不是貪心 而是真心的懊悔
女人用那2個字想表達的也不是憤怒 而是徹底的絕望
那是他們最後見面的街道
一條下著雨積著水的街道
一條又懊悔又絕望的街道

一條沒有人快樂
的街道






那一張張和他一起開心的照片
那一張張寫著永遠愛她的信紙
那一些些他買來送給她的禮物
那些不叫愛情
也不叫回憶
對她來說 那一切

叫做煎熬






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我不曾去別人的blog看過,除了少數幾個特例,各位在我這裡留下美麗言辭的善良人們,
我不曾去你們那裡拜訪,說不上為什麼,就覺得似乎不妥,似乎保持距離是很重要的
反正我就在這裡,誰都可以找的到我

方纔,我在網路上打了自己的名字,想看看會搜尋到什麼
我想,我搜尋到的
是愛、是欣賞、是支持、是默默的關心、是淡淡的喜歡
原來,是這樣呢,原來,我被這麼多人喜歡著,被這麼多人用他們自己的方式喜歡著
我突然覺得有點悲傷
因為我回報不了,我只能,在經過的每個地方,對曾經遇見的人,儘量給予關心,盡量給她們
一個夢想,或一個力量,那是我唯一能做的
在經過的地方

而我到不了的,沒有經過的地方,那些人在思索什麼呢?需要什麼呢?開心嗎?快樂嗎?
由於我沒有經過,所以,她們或他們,成了我書裡的每個部份,遺憾的部份,無能為力的部份

我給身邊的人光陰、關心跟愛不夠,因為,我花了很多時間給那些遙遠的、不曾相識的人
我給遙遠的人光陰、關心跟愛不夠,因為,我花了不少時間給那些身邊的,一直陪伴的人
怎麼都不夠

而曾經我花了無數歲月只為了變強,所以不想花費在別人身上太多光陰,因為,我要變強
那時的我,以為變強了,就能照顧很多人,才能給很多人滿足

我直到現在才明白,那只是變強的其中一條道路,
望著風景也能變強,犧牲自己也能變強,被人傷害也能變強,讓別人快樂也能變強
忘了自己拋下自尊不顧面子只希望別人變強,也能變強

那遠方的以及身邊的,那曾邂逅的以及不曾交談的
那我曾在意的以及不曾留意的
人們
是否都安好

而我此刻又像多年前一樣決定
要讓自己變得更強
只是這次必須強到,別人不會發現,自己沒有感覺的強
但能讓別人變強的強

讓別人只想好好愛自己、不會想到是不是該愛我的強
因為我得到的注視關心欣賞,已經夠多






.〔 愛的孤獨 〕.
— 真正的, 深沉的愛, 是孤獨的, 因為, 放的太深了, 所以別人看不見, 所以, 只有自己的心裡, 才會知道 —
                                            2006. 4.99

他獨自一個人,坐在這裡
和往常一樣,除了呼吸,什麼都不做
和往常一樣,除了自己,什麼都沒有
和往常一樣,除了牆上的月曆,他什麼都不在意
他用雙手,慢慢地、慢慢地、吃力地
把輪椅推到窗邊,不停地望著窗外
他知道今天是大兒子的生日
他知道大兒子應該會像從前一樣,帶著可愛的孫女回來

一直到很夜的夜晚,他終於低下了頭
用雙手慢慢地把輪椅從窗邊推到餐桌
拿起桌上的蛋糕,輕輕地放回冰箱
他沒有生氣,他只是有一點悲傷

然後,他關上了大燈
走進今天早上特地整理好的大兒子的房間
輕輕地
拿起那張大兒子五歲生日時他拍的照片
放在自己的桌前

靜靜地看了一個晚上。





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我很匆忙的經過香港,來到北京,明天,就會到上海了
這是第一次沒有放什麼圖就寫文章
所以單調了些敷衍了些,因為別人的電腦沒有我可以畫畫的軟體

我只是想說
因為在這裡
所以關於文章跟留言的回應還要幾天
請大家見諒
昨天文山簽書會,結果我也在旁邊開了個小型簽書會,也真是夠好笑了
不過
每個人叫我簽在文山的詩集裡到底是什麼意思,哎
簽名在別人的書上真的很心虛很奇怪很不好意思呢
總之,從頭到尾就是一場面露微笑、假裝輕鬆、故做大方、拼命隨和、但骨子裡、心裡卻萬分掙扎、簡直崩潰、宛如地獄、十分痛苦、滿是心虛的一場有趣回憶


就這樣了
我在北京
很冷的北京,遇見很多熟人跟陌生人的北京

寂天寞地、也色香味俱全的北京
以及
經過北京的人





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方纔,聽見自己的書,在誠品的排行榜上
對我來說,那是過年最美的禮物了

儘管,那只是浮光掠影、剎那如流星的一瞥;那只是白駒過隙、短暫似曇花的一夜
但我仍然有些微的開心,些微的、卻忍不住的、想不被看出卻無力阻止的開心
(而且我一直不想去承認,其實那是我發了三百通簡訊叫朋友去買才有的結果,哈)

好像,很久沒有來過了,不過,我沒有辦法,抱歉啦
每完成一件事,當我以為終於可以休息時,才知道有更多事要解決
簡直就是無窮無盡

總之,希望各位能體諒我一些
因為現在的生活,對懶散的我來說,已經是極限了
我可是一天要睡十二個小時才覺得有睡到覺的人呢

方纔,一次趕了兩首歌,終於很混亂的結束了
還把詞互相傳錯,別人還以為我在開玩笑,哎
不過,每完成一件事,我就會跟各位

說說話,看看留言

那是

最舒服的調劑了

雖然,也是最累的調劑








上 升 2006. 0. 07

摩天輪緩緩地上升著
耳機裡是那首《 You are my everything 》

那首歌的歌詞
像極了我年輕時才會說的話

摩天輪緩緩地上升著
我坐在很高很高的地方,像擁有著這座城市
而我正在思考
如果我有一天爬得這麼高,擁有這麼廣的世界
我是否
還能認真地對某個人說出:「You are my everything」
這句話

不過很快地,我就苦笑了起來
因為,我想起了我有懼高症
我討厭自己爬到很高的地方

就像現在摩天輪上面

那個嚇得發抖的我




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  • Feb 16 Fri 2007 00:56
  • 過年

那應景的音樂,那採買年貨的人群,那塵封已久的麻將,那小販叫賣的春聯
告訴著我,用熱鬧告訴著我,用鮮紅告訴著我,用笑容告訴著我,用安靜告訴著我
農曆年,到了

此刻
在公司樓下,傳來了熱鬧的麻將聲跟發撲克牌的吆喝聲(同事們似乎年過的太提早了)
方才,我只不過為了找一個鉛筆盒,只不過不小心經過那麼一下子
就輸了一千塊
幸好輸完了,所以才能上來打這篇文章
然後
準備回去過個好年

過年,到底是為了什麼呢
隨著年紀的不同,心境的不同,遭遇的不同
對她的感覺也不一樣

但不論我對她有著什麼感覺
她是不會變的
她就是自己做著自己

從不管別人怎麼想,對她有什麼看法

你們呢?
今年
會有一個快樂的春節嗎

如果可能沒有

那麼
我還是一樣要說

希望你們
新年快樂

如果有

希望你們
也能讓別人覺得過新年

很快樂




.〔 過 年 〕.
不知不覺 不知不覺 不知 不覺 才知道過了 才發覺過了 而我 是否明白了歲月的用意 Drew by A.Lang 2006. 3. 42


她彷彿已經習慣了這樣的日子,至少旁邊的人這樣認為的

這樣一個人,在這樣一個小房子,在這樣昏暗的燈光下,這樣的呆坐
這樣的病痛,這樣的迎接孤單和等待死亡
當然,旁邊的人偶爾還是會回去陪她,問候她
買很多他們認為她需要的東西給她,雖然那不是她要的

其實她很害怕,但她知道身邊的人都很關心她,她也不敢太奢求
因為大家都很忙,忙著生活和未來
她這樣已經讓大家夠忙了,所以她不能說她害怕孤單,害怕離開
因為,當年就是因為她的堅強才得以把這些兒女撫養長大
讓整個家族茂盛地在這片土地上茁壯

每個晚上的疼痛,每個白天的不舒服
在每個日子裡讓她無數次想地放棄自己的人生,但她還是沒有放棄
因為她最疼愛的孫子要結婚了
她決定撐到婚禮的那一天
所以她寧願身上多打一些針,寧願多受一些苦
只是,她並沒有撐到那一天

去世的那一晚,大家都到齊了,也都心碎了
那一晚的小屋子又熱鬧了起來,因為大家都來了
彷彿又回到了幾年前過年大家都會來向她拜年的日子

彷彿,又回到了
那家族當初最繁榮、最熱鬧、最溫馨的日子。






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我親愛的人類們
由於受了點傷,死不了又不太能動的那種,不太容易好又不太容易更不好的那種
所以我很久沒有回來,也沒有回應
我不希冀各位會原諒找到受傷這個好理由的我

但我可以給各位一個美妙的建議
就是各位可以去買我的書
然後在上面塗鴉、寫髒話、射飛鏢、吃泡麵的時候拿去蓋、或撕下其中幾頁拿來點煙
甚至,故意賣一堆回來,然後,又故意把它們丟進垃圾桶
或是,故意拿它們來砸任何妳看不順眼的人
買的越多,你們就可以發洩的越多,這是,我經過很久的掙扎、無數的夜晚
所想出來委屈自己只求你們能快樂的辦法

我不會怨恨大家用以上幾種方式傷害我,因為,那是我自找的
只要各位能夠開心,我願意

我漸漸的,常會掙扎著,到底要放什麼,才會讓你們來的時候覺得沒有浪費時間
但我也越來越為難了
因為,看過書的人也會來,那麼,我放著他們已經看過的片段,對他們好嗎?

我不知道

我就算知道可能也無能為力吧

但我希望各位可以明白

我很關心也盡量留意

每個曾經出現在我生命裡的人

雖然

那看起來,就像是並不特別關心,也沒特別留意

但還是期待有人可以明白
我已經用我的方式盡力了





.〔 來不及 〕.
— 那是 我們都 曾經遇過 曾經擁有 的悲傷    2006. 1. 47 —


早上醒來他才發現枕邊和眼角都是淚水
可是他一直無法記起昨夜裡究竟夢到些什麼
他知道那一定是一些深刻、重要又容易被忽略的東西
因為他發現他的心口到現在還在痛著
莫名的心痛和疑問讓他決定暫時放下忙碌的工作
只是一整天下來,他還是無法想起

他就這樣思考了一整天,直到夜色突然來臨

當他放棄的躺回被窩望向桌前的時鐘
想到了明天要開會的A企劃案來不及整理時
他才猛然回憶起,母親離開的那一天,他也來不及回去

於是就在這片變得濃郁的夜色裡
於是就在這個還沒入睡的被窩裡
他的枕邊和眼角已全是淚水

因為他終於想起,昨天夜裡,母親在夢裡對著躲在她懷裡哭泣的他
懊悔沒趕上看著母親最後一面的他溫柔地說

「真的沒有關係!」。






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經過這漫長許久的三年多,我的名字
又得以在書局裡看見它

我忘記是什麼時候,才開始弄了這個部落格
當初之所以蓋了這個地方,是因為,我並沒有去加印自己的書,也除了台灣或香港星馬之外,我並不知道還有什麼地方有發行
而我最常被問到的問題是,哪裡買的到你的書
但我不知道,我甚至也不清楚連台灣的書局還有沒有我的書
所以我乾脆慢慢的把書裡的片段、隨性的放上來
這樣大家就不用再問我哪裡買的到,因為在網路上就可以看不用錢的了
但我放了之後
那樣的問題,被問的更多了
而我小小的腦袋,也更痛了

儘管,放東西在部落格,對懶惰的我很痛苦,儘管,回留言有時候比談戀愛還累
儘管,設計部落格對沒有跟上時代潮流的我,很麻煩
但我無法否認
在更多的時候
我是快樂開心而興奮的

快樂在可以看見你們對我說的話
開心在每個人對我都很好
興奮在,很多人常說著我會嚇一跳的話,害我常想著,現代人到底腦袋都在想什麼,簡直讓我不太敢寫書了
因為很多人說得比我好

而更多時候,我是,充滿力量的
因為,你們的存在,你們偶爾的經過,你們偶爾的招呼
因為你們,因為那為數不少的稱讚,那能滿足我小小虛榮心的登錄人次數字

讓我,得以在這些日子裡,像是受到威脅逼迫般的動筆,想著趕快把新的書完成
好趕快利用你們的熱情,讓我的新書可以在短時間內騙到更多的錢,想到這裡
我的唇形不免上揚了一下,帶著小小的陰險、跟充滿$形符號的快樂眼神

1月19號,是個這三年多來,值得紀念的日子
那是我的"不是第四本書",終於從印刷廠,熱騰騰的出爐然後擺在書架的日子
我可以聽見它們在裝訂廠裡,對我罵著髒話,批評的聲音
它們說:「它媽的!不過就是一些廢話跟亂七八糟的圖,需要花到三年嗎!」
我當然也聽見了前三本書它們的聲音
不過由於它們太久沒有發出聲音了,以致於咬字不清的讓我聽不太懂
不過,應該還是難聽的字眼比較多

各位我親愛的,我親愛的各位
該是你們付出利息的時候了
該是你們,長久以來觀看不用錢的部落格,所以得到報應的時候了
也該是我,回收的時候了(想到這裡,我得意的笑到差點流下口水)

我親愛的爸媽,你們的過年紅包有著落了,家裡也該換個裝潢了
我親愛的弟妹,你們想要的跑車跟皮草,我也已經預購了
我親愛的債權人們,下禮拜錢就匯過去了
這世界是如此美好,我是如此溫暖而偉大的一個好傢伙

各位我深愛的,我深愛的各位(這時候需要這種感人又熱情的字眼)
這個週末,如果沒有什麼事(當然,下個週末,下下個週末,以後的每個週末也可以套用)
你們是該去誠品書店逛逛,滋潤一下你們荒蕪內心的時候了
當然,萬一啦!我是說萬一
如果你們不小心,我是說不小心啦
看見某個架子上有幾本顯眼美麗的白色書封堆成的書山,你們可以順便掏出你們口袋的錢將它們帶走
我是說順便啦

我相信聰明如各位,是不會帶錯書的,因為書名很好記,甚至不用記
記得從後天開始算的第一個月,你們要去的地方是誠品書店(因為第一個月只有誠品有)
但一個月後接下來你們要去什麼書店我是不會反對的(因為到時候滿街都會有)

對了,那些要飄洋過海的夥伴們,容我溫柔的提醒你們有個東西叫"網路書店"

而至於那些跟我一樣身無分文、家徒四壁又喜歡看書的可人兒
你們不用跟上這股廿一世紀的潮流,因為
我會把書的內容慢慢放上來的,請注意,是慢慢的,哈
剛好也可以培養測試我們的耐心,所以我慢慢的放是為了讓大家可以更成熟、更圓融
當然如果明年才能有錢的同志們,你們也不要悲傷
因為我會為了你們,明年再出一本(不過我每出一本就會連帶的把以前的書也出一次就是了)


方才,我將第一本書簽上名,寫上世上最肉麻的文字,拿給了文山
因為他這些書才得以存在的
今晚,我會在杰倫的生日上,把它當禮物送給他,當然那個文盲是不會看的,但至少我省了禮物錢
今天,我會把這兩本便宜貨,送給在這條金錢的路子上,對我幫助最大的兩個兄弟
幸好我遇到的是最強的兩個人,所以,我再怎麼強他們也只會欣賞,不會忌妒
那麼,我很強嗎?
我並不強,我很普通,很平凡
但我有愛著我的你們
所以我很強,比任何人都強一百倍


我看著那粗糙又帶著明亮的四本書的封面
那四本書整齊地擺在我的身邊
很美呢!我這樣想著,為什麼我可以擁有它們呢?為什麼我的名字
可以在它們雪白的角落上呢?

我何德何能,可以被你們喜歡,被你們重視,被它們擁有呢!
我是幸福的,雖然,我不喜歡比別人幸福,我只喜歡看著別人幸福
但我是幸福的

我明白我不能給你們快樂,不像你們可以給我
我唯一能做的
就是寫著書
然後
希望看著它們的你
可以更關心別人,對別人付出更多的愛
可以更關愛自己,告訴自己我要變成什麼樣子,我想成為什麼樣子

我想
能擁有那樣的自己
就已經比別人幸福了

當然,你們還是比不上我的幸福的

因為
我擁有你們

以及
你們即將

從口袋掏出的錢



謝謝你們囉!
我親愛的你們!

希望你們
今天晚上
是帶著暖意入睡的

就像今晚的我








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在2006年的最後一天,我用大部分的人在這一天的部落格裡會用的開頭
開頭

我很久不曾更新了,對我以前來說
因為,我很忙,所以,很抱歉
其實,願意抽出空來更新,還是不難的,只是,我覺得自己很忙
所以,當停止不動的時候,我什麼都不想做,什麼人都盡量不去思念,也不去連絡

在2007的第一天(因為等我打到這裡,已經過了2006),我知道窗外的101大樓放完煙火了,我知道樓下的人群也逐漸散去了
我知道大家在熱鬧的迎接這新的一年
而此刻我在無人的辦公室工作,並非由於孤僻,或沒有朋友
只是因為,看著別人熱鬧的、快樂的過生活我會覺得很充實,我充實的時候就會很想工作
所以我很喜歡在努力工作時,聽見朋友說正在快樂的慶祝、或開心的看電影、或正在哪裡熱鬧的聚會著
知道別人很快樂、我就會很快樂、或者從另一個角度來說,是可以放心的做自己的事無須掛念著誰好不好

此刻,我知道我的家裡很熱鬧的有朋友開著party,我知道我的餐廳有一堆兄弟跟員工正在舉杯慶祝
我並非刻意不去參與好讓自己在這特殊的夜裡孤獨,事實上我只是太忙了
但幸好那些我在意我重視的人們此刻都在歡樂的慶祝著,讓我得以邊罵髒話邊做事的現在
想到大家時還能露出放心的微笑彷彿自己身處其中似的

放上可能是新書的封面,是可能
因為,在還沒印刷之前,誰知道我哪跟筋不對了突然又改

新書的封面啊!我努力的望著她,把燈全打開地望著、把燈全關掉地望著、點上蠟燭地望著,放著各種不同音樂地望著、抽著煙地望著
這是,三年後終於又出書的封面啊!
真是不可思議,好像遇見許久不見的愛人似的
那麼熟悉卻又知道她跟以前不一樣

我更新的速度會越來越慢,因為要面對的事越來越多,我需要思考的時間越來越長,但那是很累的
所以可以休息的話我盡量睡覺
連續睡個48小時對我來說是很常見的
所以我很感謝文山
感謝他讓我自由自在的睡覺著或思考著
感謝他讓我比誰都自由的用自己的節奏做事,用自己的節奏過生活
讓我能完全的對自己的每一件事,完全的負責
所以我可以一個禮拜睡四天只上一天班
所以我可以在所有人都放假時安心的工作著
所以我不用假裝工作給誰看見,只要對自己負責就好

關於許久沒有跟各位說說話,很抱歉
而我該抱歉的人其實很多,那些我該問候的,我該鼓勵的,我該關心的,我很想念的,我想照顧的
這些日子我都沒有做
我只是把手機調成沒有聲音,假裝沒有人會找我的睡著
然後在所有人都睡著的時候,假裝大家都消失了所以可以專心的好好想想我自己未來該思考的一切

我並不在乎被誰遺忘
但我很在乎別人以為我遺忘了他,這是一種很自以為是的性格,也是一種很自以為是的壓力
所以我正在試著只想自己的事,免得有天自以為全世界的人都需要我的存在似的
免得有天自以為自己有多偉大別人欠我有多麼多似的

所以你們只好笑著原諒那個自私的我囉
就算不微笑也沒關係,因為我看不到
所以假裝大家都微笑

哇!2007了耶!
哇!我有新書封面了耶

哇喔!
我終於又寫了一篇文章好讓我又可以撐兩個禮拜不用更新了耶

哇ㄨㄛ!
生命真是太美好了,做完一件事之後那種放鬆真是太美好了

什麼?留言板還沒有回
嗚~
生命真是太殘酷了




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我為你們開心地倒立著(雖然,有很多人一定會懷疑我倒立的起來嗎)
恭喜各位蒙受恩寵的幸運兒們

你們終於可以不用在如大海般深邃的留言板裡
找不到自己的留言了

因為我終於找到了這個樣式的留言板為何無法搜尋的原因

當我正在思考公司的老鼠為什麼會偷吃文山的感冒藥時,宇宙這麼對我說著,從地板下說著
她說「阿郎啊!在css樣式裡.powered { ........ }的下一行,會有你要的真理喔!」
宇宙很確定的對我這麼說著
於是我懷著敬畏的心情,找到了真理,找到了它馬的讓每個人恨的牙癢癢的一段程式

然後我殺了它,於是你們也獲得了幸福

是的,你們都獲得救贖了,你們,終於可以自由自在的,找到你們曾經的留言,跟我的回應

這是,繼幾個月前你們可以在我的部落格看見我顏色明顯的回應,看見按鈕跟捲軸之後
最偉大的研究

是的,沒錯,雖然這只是本人輕而易舉花了四五個小時的一小步
卻是全世界網路的一大步
你們不用感激我
不用崇拜我(只.......要.........記得一月底去買書就好了)

你門不用稱讚我,因為剛剛我已經稱讚自己很多次了
站著稱讚、吃著泡麵稱讚、看著電視稱讚、仰著頭稱讚、倒立著稱讚
稱讚到自己都有點累了

我又再次拯救了那些想要找到自己留言的人,我真是...替那些人感到開心
我救了很多人跟家庭,是的,很多
因為可能有人會為了找留言找到崩潰、自殺、砸壞螢幕、寄病毒給我、或故意不餵家裡的寵物、或對著爸爸媽媽大小聲

我相信上帝跟眾神明,今晚一定會到我的夢裡對我說謝謝,謝謝我為地球所作的一切
我也相信如果有諾貝爾部落格獎,他們一定會在下禮拜寄領獎通知書給我
到時我會在台上提到每個曾經留過言或回應的名字

好了,倒立著打鍵盤是很累的一件事,我不能再多說了
但請大家相信我,我不會因此就自滿而忘了繼續探詢宇宙的真理
我會繼續努力
因為生活裡有太多值得思考的事

例如
公司的那隻老鼠
是不是.........
感冒了







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  • Dec 14 Thu 2006 18:05
  • 力量

之所以接下來的這本書,名字叫做"不是第四本書",是因為
那跟我之前的書,並沒有什麼連貫,或許有人覺得之前那三本也沒什麼連貫,但對我來說是有的
在我心裡是有的
甚至我喜歡在不被別人發覺的地方,偷偷地暗示那跟上一本書有關,有時,在第二第三本的旁白處,我會寫下淡淡的數字
那是因為,那是跟上一本的頁數有關連的
這幾年我並沒有對幾個人說過這件事,也沒在書裡提過,因為
那不重要
那只是我當初希望在不小心裡能給別人不小心的發現跟不小心的驚喜
但沒被發現也沒關係,做自己喜歡的事,不一定要被認同或知道,因為祕密有時候很美,不被明白有時候很快樂,對我而言啦
因為我是個沒什麼祕密的人,平凡到沒什麼祕密的人,除非是為了別人,否則我沒什麼必須隱瞞或說謊的事
所以我很憧憬、很嚮往、很喜歡....祕密

"不是第四本書",跟之前的風格或感覺對我來說不同,我就是突然想玩,所以出了一本不在計畫之內的書,怕大家會停留在之前,所以
我在書名,告訴了大家「這不是第四本書喔!」,如果有人批評我,或不愛這本書,或問說為什麼我變了,我會無法回答

因為,我已經在書名回答了







〔力量〕

美麗的工藝與嚴謹的物理造出的子彈,是一種力量
而是否扣下板機的決定是另一種力量

精細的實驗與紮實的研究找到愛情的激素是一種力量
而怎麼去愛一個人與接受一個人的愛是另一種力量

想得到真正的力量必須單純,否則會畏懼退縮
但想發揮所擁有的力量卻非有另一種力量協助不可

力量必須是單純的,但不能是單獨的
所以這世上很難有真正有力量的人
因為有力量的人一定會覺得
自己根本不再需要別的力量

所以

也無法發揮完全的力量





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男人啊,要立大志!
我知道,這句話我很清楚

因為我和所有的人都一樣
都曾經在海邊的營火旁,看著月光下的海潮,和一群朋友這樣約定著

我們在浪潮前,立下偉大的志向
立下
在月光裡微不足道卻足以改變自己的偉大夢想


「後來呢?你們的夢想實現了嗎?」她好奇的問。

「後來」
「我並不知道我跟他們是否做到了」我說

「但那片海潮聲,總會在掙扎、挫折的夜晚裡,在想放棄、孤獨的夜晚裡,又輕輕響在我的耳畔」我說

「讓我直到現在還不想放棄」我說





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「好棒啊 竟然下雪了」 「是啊」


「明年雪還會再來吧」

「會啊」

「只是 我不會再來了」






「我一直在尋找真相」我說 「找到了嗎」她問
「我只知道一個真相」我說「就是每個人都只能找到他能力所及的那部份真相」
「所以你算找到了」她說
「所以我被迷惑了」我說



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「好美啊」「嗯」

「.........................」

「.........................」

「好無聊啊」「嗯」





聽到節奏快的歌 腦中想的會是快速前進的情節 下筆會不自覺的加快
聽到節奏柔的歌 腦中想的會是慢慢等待的情節 下筆會不自覺的變緩
快速前進時 我會以為我是世界上最陽光的人 慢慢等待時 我會覺得我是世界上最無奈的人
而直到每一次畫完 我會
發現自己是世界上最空洞又充實的人




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  • Nov 14 Tue 2006 16:13
  • 離開


在「アメイジング.グレイス」的音樂聲中,我終於讓"不是第四本書"告了一個段落,它還沒有完全結束
但,是告了一個段落了,是可以讓我停下來,聆聽美麗的音樂、喝喝咖啡、然後、跟各位說說話了

停筆的這一刻,就像完成了一場、不知好壞的手術,還有後續要觀察、要調整、要檢驗,然後,再動下一場手術
專心是美麗的,是迷人的,是自私的
終有一天,你們都會找到可以專心的時候,可以專心的事物

對我而言
只有專心的、心無旁騖的那一刻
是接近真理的
因為純粹、因為任性、因為、沒有必要為了別人能否理解而跳腳不已

真理,無需每天遇見,只要知道遇見就好了,就像愛
然後,跟它揮揮手,打打招呼,繼續無法預測的未來

對我來說
知道自己擁有或擁有過什麼,遠比想盡辦法去擁有什麼還重要
如果某天你們問起我怎麼了,我的回答或許就像個冷笑話
「我有了」我說
「但你不用負責任,因為跟你沒有關係」

心有點輕鬆,像懸在蛛絲上的輕,但終究是要往下掉的,終究是要繼續那些跟書有關的煩瑣細節
不過
這片刻的輕
就足已在回憶裡,反覆品嚐恆久


放上新書裡的一頁,就一頁
在還沒有出版之前
我也只會放這一頁

直到,一切又趨於平淡,我又慢慢放上,另一頁





離開— 那是為了自己 還是別人 我想了很久才知道那不重要 回來的那個自己 才重要 2006. 3.88


在黎明未至的時候,在星光逐漸稀薄的時候
他緩緩駛出港口,用一艘不起眼的漁船
他是沒有把握的,能否就這樣滿載而歸
他有他的夢想,他有他的追求,他有他想帶給別人的生活

在黎明未至的時候,在星光逐漸稀薄的時候
我們帶著夢
也緩緩駛出港口,用一開始不起眼的節奏
我們是沒有把握的

但我們還是緩緩的駛出了港口,在這片寧靜的不安中

希望回來時,可以看見那岸上等待的人
臉上的笑容




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他得割傷自己 否則會不知道自己有沒有存在

他得割傷自己 否則會怕對方不知道自己的存在

如果不讓自己有感覺 或讓別人有感覺

我們很難知道自己存不存在







「你到底想表達什麼東西」他們又問我 我還是只能無奈的敷衍一番 好像每個人都只是想要個簡單的答案 好像有了答案所有的東西就清楚了 好像有了答案也就經歷了求解的過程一樣
我並沒有想表達什麼特定的東西 就像 每個人都看得見生命是什麼
但總是他媽的說不出個所以然




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此刻的我,非常疲倦,非常、非常的累
但我願意,為每個人,寫下我的文字,因為累,所以或許直接,甚至忘了修飾而看起來濫情

那麼多的人,看重著我,為我寫下隻字片語,抑或只是認真的看著,或將它引用好讓每個人看得見

我很想回呢!但請原諒我只能沈默,因為、我回了也不會有人知道我回了誰,或為誰而回了
這是這個部落格的遺憾,但也免去了語言上的誤用,跟流於筆戰或爭執或辯論

因為這是世上最好的溝通方式
我說了,而你們聽著
你們說了,而我看著

是如此安靜,只有音樂,跟每個人不被干擾的思緒

我唯一,能為喜歡我、愛上我、重視我的人而做的
就是,認真的寫著下一本書
我認真的走著自己的路,畫下心裡路過的風景,然後告訴你們
這是我回報的方式了
希望你們能明白

而畫畫,而寫字,並沒有,如此輕鬆
那是如此煎熬又愉悅的過程

我放上來的少了,沒有做到我曾經在心裡許諾的節奏
但我希望你們可以原諒每個夜晚,那個難受的我

有時會暈眩,會嘔吐,會眼睛不再能清楚看得見螢幕
會寫到不再有力氣打開樓下的門回家
那些都是折磨著我的肉體跟精神的過程
所以我很難撥出餘力、再為這裡注入些什麼
只為了,把"不是第四本書"這本書弄好

因為,這本跟以往不太相同的書,我決定不太相同的書,讓它獨立於"這本書"系列之外的書(這也是書名的原因)並非是我擅長的繪畫方式
因為不是擅長所以辛苦,因為不是擅長所以刺激,因為不是擅長所以,我做了

精神跟肉體,都會有疲累的限制,我儘可能的讓它們,到達那條無法踰越的界限
在如此可怕的過程裡,我收穫是豐盛的,但也是遺憾的
收穫是螢幕上面的所見,遺憾是窗外錯失的熱鬧

各位所留下的感想,有些充滿睿智,有些帶著性感,有些非常體貼,有些十分客觀
不管是什麼,大部分看起來都很美,甚至有可能在你們的生活裡、人際關係裡,對話裡都無法出現如此美麗的句子
所以,如果你們在平日的孤單或與人交往裡,也能如此美麗多好
你們在對待別人、面對生活,也能如同對待我的部落格一般的話,多好

我並不是偉人,你們也不是,幸好我們都不是
所以才能有時候我給你們,有時候你們給我
生活無法永遠美麗,靈魂也不是都很崇高,但我們都會有那樣的時候
如果,我們能隨時想起那樣的自己,或許美麗的時候就會變多
我無法告訴各位怎麼讓自己變得美麗,我們要的都不同

但我可以告訴你們變美麗的時候是什麼樣子的

那是

是寧靜的樣子

是充滿對自己或對別人感情的樣子

我希望每個人,常常都能想起自己那個樣子

有感情的樣子






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有時候,很想跟各位聊聊天,跟各位說說話
有時候,看見回應會想跟各位聊聊天,跟各位說說話

有些人說中了我的無奈處,有些人說中了我的虛榮處,有些人說中了我的不足處,有些人說中了我的用意處
有些人說著無關痛癢處,有些人說著自以為是處,
有些人,什麼都沒有說,只是看著,然後帶走它,
有些人留下一個不屑的微笑
有些人哭了,有些人懂了,有些人笑著看開了,有些人認真著想了

不管是什麼反應,什麼想法,都是一種回應,一種領悟,
一種靠近,一種緣份,一種獨立於好壞善惡之外的親密

我不期望有人看得懂我或看得見我,也不奢望有人看得見自己或懂了自己
因為我並不了解自己,也不了解各位
我也不是為了表現自己,或塑造自己
也不想將你們,塑造成任何樣子

我寫每個句子,畫每張畫,都只是很用心
因為很用心,所以下筆時想了很多
因為很用心,所以其他沒有想很多

我只是掉落幾顆果實,
或許,有些自然而然的腐爛在地上
有些,被撿到的人食用而讓他過了飽足的一天
有些,因為踩到跌了一跤而忿忿不平
有些,撿到了卻因為吃錯部位而胃痛幾天
有些,完全知道那不合他的胃口
有些,則是運氣不好被砸破了頭

我只是掉落了幾顆果實
幾顆自然而然,落下的果實
不是為了經過的人,或覺得很負擔的自己
只是因為自然而然的就掉落下來了

然後願意聽聽別人告訴我
我是一棵什麼樣的樹
他撿到什麼樣滋味的果實

就算我哪天什麼都沒有掉落了
能讓人在樹蔭下乘乘涼也好

就算我哪天枝葉都枯黃消失了
就這樣孤獨地堅持形狀也好

就算我哪天,都腐爛斷折了
變成土壤的養分也好

反正
會有新的枝枒
緩緩地冒出,緩緩地成長
然後

掉落幾顆果實





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對不起各位,我真的太忙了,麻煩大家自己動手把上面的日期改成你現在看到的日子

看來,這張圖,將會是我最珍愛的一張

因為

很好用

因為

我知道,我以後一定還會再需要它的,嗚~

對於那些空眼而回的人們啊!
聽我說
仇恨與憤怒,對身體是不好的,為了你們的健康著想

請記得

要帶著微笑離開
要帶著微笑原諒

我這個放羊的小孩
我知道,我真的不好,很不好,十分不好我很不好



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