黃俊郎網誌

「在最艱苦時 是我陪他一路走來的 在所有人唾棄他時 是我唯一支持他的」女人說

「而在一切順利成功之後 我是唯一被遺忘 被傷害的人」女人繼續說

「難道革命情感這麼不值得珍惜嗎 難道那不是愛嗎」女人說

「不是的 這和革命情感無關」男人說「只要感覺消失了 什麼情感都不會再重要 也不會再是愛」




她突然想到一件很可笑的事 她突然想告訴他 她突然想起來他不在了
分手之後 由於一件可笑的事她想和他分享 她突然想念起他來 她突然發現還忘不了他
這比那件可笑的事還要讓她覺得可笑

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只有輕柔的音樂在女人的房間流竄著

此刻男人正站在角落看著她安詳地睡在沙發上

而她正做著夢
夢見她正站在角落看著男人在那個世界安詳地睡著

男人和女人彼此看著對方安詳地睡著
並真心祈禱著對方醒來時能不再悲傷




關於某些人對我到底有多重要 我不想去知道
因為知道的那一刻 一定是我失去的那一刻

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第一次戀愛 女人花了兩年的時間才復原

第二次戀愛 女人花了兩個禮拜的時間就不再那麼難過

第三次到第六次戀愛
女人讓那些男人花了兩年的時間復原

第七次之後的戀愛 女人就沒再想過什麼是戀愛了 只想過婚姻 而且要是舒適的那一種




為了彼此能理解更多的東西 所以發明了單位來衡量每一件事物的價值
例如 這個愛花了我20次心痛 每次心痛都要丟掉100自尊 我的自尊值8場分手
每場分手都要浪費掉6000個愛 所以愛＝20次心痛＝2000自尊＝16000場分手＝96000000個愛
所以得到一個結論 愛.心痛.自尊.分手＝0時才成立
這代表了一件事 我瘋了 我一定是壓力太大才會想這些有的沒有的 不好意思

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到底是什麼時候開始 男人忘了自己很愛老婆這件事
男人真的不清楚

到底是什麼時候開始 男人不再擔心老婆在家會不會孤單
男人也真的不清楚

只是大概知道 就在不知不覺間 慢慢開始的

只是隱約知道 就在不知不覺間 慢慢忘記的




有時不是不愛了 只是有點忘了
有時不是忘了 只是不愛了
而大部份的時候 是一邊慢慢不愛了 一邊慢慢忘了

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「因為愛他所以才每天一直想見到他」 女人說

「因為愛他所以才無時無刻想照顧他 關心他」 女人說

「你說 我這樣還不夠愛他嗎」女人說

「我怎麼聽都覺得你只是在愛你自己 因為做那些事開心的是你
而妳沒想過他愛不愛那些事情」男人說





這一次 藍色綠色紅色淺紫色都跑來問我「為什麼還是要堅持不是黑就是白」
我只好說 「第三本書不會了 這樣可以嗎」
我後來目送著它們 開心的離開

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男人知道沒人送過她耳環 所以買了一付

女人知道有人送過他圍巾 所以織了一條更漂亮的

男人總是希望自己是女人的第一個

而女人總是希望自己是男人的最後一個




關於愛情的題材最好寫 只是 怎麼寫都還是有錯誤和不完整
不過 由於總是錯誤和不完整
所以大家才能不停的寫更多 唱更多

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「我一定要讓那個女人付出代價」女人悲憤的說

「那個女人和你一樣無辜吧 」男人說
「犯錯的 你該恨的 應該是你老公才對」

「我知道啊」女人悲傷的說

「可是」女人哭了
「你叫我怎麼能去恨去傷害一個曾經愛過我的人」




如果不是挫折 那成功就不會那麼有意義
如果不是悲傷 那快樂就不會那麼有意義
如果不是會死 那活著就不會那麼有意義
但 如果不是第三者 那愛情就不會那麼沒有意義

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漆黑的夜裡 男人經過公園獨自哼著歌

男人自己做的 一首接著一首 一首蓋過一首

他不停地想著一個又一個的人名
一個接著一個 一個蓋過一個

然後 到了這首歌 到了這個人名 他突然無法再前進
只是悲傷的靠在路燈下 只是悲傷的




我照著妳的意思前進 就像我和妳的約定
我照著音樂的旋律前進 就像琴譜上一個又一個不斷的音符
這樣的前進妳開心了嗎 這樣的旋律妳喜歡聽了嗎
關於討好妳的那一部份 我成功了嗎 成功之後的那個人 還是我嗎
疑問被拋在後頭 我仍然只能努力 直到妳點頭 然後握著別人的手從我面前經過

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「愛.到底是什麼？」女人問

「我不知道」男人說「但我知道妳並不快樂」

「為什麼」女人問

「因為快樂的人不會問」男人回答



「我們這樣戀愛是快樂的嗎」她問
「不知道」他搖了搖頭
「但我知道」他繼續說「我們當初是因為快樂才戀愛的」

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「不管怎樣我都願意原諒妳 只要妳能回來」男人哭著說

「你真的會忘記我所傷害你的一切嗎？」女人小心地問

「我發誓會」男人哭著說
但女人一直沒有回來

因為她知道不回去 男人還會愛她一些
而回去了 總有一天男人會開始恨她




那時 我一直記得 我又在聽 Tom Waits 的 The Early Years
房子空蕩蕩的 燈也如往常昏暗 那個鬼魂站在牆角
我問「你還是想看我畫畫的鬼樣子嗎」 它搖了搖頭「我只是來告訴你 我不會再來了」
我問為什麼 它說「因為出書之後 你越來越像人的樣子了」 我無法辯駁
但我好想告訴它 我的樣子並不重要 可是我沒有開口 只是悲傷的看它慢慢消失在床頭

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「妳還愛我嗎？」男人在電話一頭這樣問

「我愛你」女人含著淚回答

男人一直重複問著 女人也一直哭著回答

一直到 另一個男人抱著一束花回來
女人擦乾眼淚 露出微笑 掛上電話為止



她說愛第一個男人 是因為愛他很悲傷 她說愛第二個男人 是因為愛他很快樂
她說愛第三個男人 是因為她得不到他 她說愛第四個男人 是因為他想得到她
她說了很多 也愛了很多 她懂了很多 也做了很多
而其實 她自己也知道再怎麼多的愛加起來 也拼湊不出她想像中的那種愛

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上等羔羊皮製的卷子上 悲傷痛苦甜蜜溫馨的痕跡依稀可見 他的眼淚和她的酒渦在我攤開之後也慢慢浮現
你指著那一點說這是他們相遇的地方 又指著另一點說從這兒開始他們就錯了 從此怎麼樣也無法再回到相遇的那一點
你說相遇的那一點不叫戀愛 叫心跳 叫刺激 叫曖昧 你說開始錯的那一點不叫決裂 叫沒有感覺 叫平凡 叫誘惑 叫欺騙
一段相愛填滿一個巢穴 貪心的人佔據更多巢穴 悲哀的人只爭取到一小角可以避雨的屋簷 更悲哀的還在巢外淋著雨哽咽
我問這是誰畫的 你說就是你啊 我說我沒畫過 你說打開的那一剎那我就畫了 你說看的那一剎那我就完成了
你說 開心的人愛就是甜蜜 痛苦的人愛就是懷疑 無聊的人愛就是枯燥 憤怒的人愛就是背叛 而投入的人就是作者
我說不可能 因為我只是看一下 我只是保持客觀的在一旁分析遙望 你微笑地看著我說你錯了
你說 沒有人能旁觀 以為能客觀的人愛叫做畏懼 以為能冷靜的人愛叫做天真 以為能分析的人愛叫做自以為是
「進來吧」你又說「外面下著雨呢」 我開始被你說服 我開始欣賞你 我開始愛上你 我看了看雨 然後自己也躲進圖裡

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部落格放了.三四天了吧.
有些人爲我寫下一些字眼.有些人為自己寫下一些字眼
有些人.帶走我的字眼.有些人.什麼都沒帶走或留下.只是看著.

有些人.寫出我的用意.有些人.寫出連我都寫不出的用意.
有些人.曲解我的用意.有些人.則只想讓別人知道他的用意

有些我回應了.有些我沒有回應
有些我不想回卻回了.有些我很想回卻知道幾句話無法表達所以沒回

公司沒有人所以安靜.所以我很用心的看了裡面每個人的每句話

我只是想讓別人知道
我很用心的看了.然後我變成讀者.
看著別人的文字.看著別人的作品.

此刻.我只是想讓別人知道
我是個讀者

就像各位一樣

此刻.這個部落格.對我而言是什麼呢
是
首頁開頭那行反白的.簡短的幾個字


薄弱.細微..的某種責任

而這種責任
是有溫度的

微溫的那種
剛好不用說太多的那種

覺得別人也能體會的那種

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是的，如各位所見，你們的眼睛，再也不會壞掉了
為了各位從此可以找到游標，捲軸，文字，甚至自己的名字
我也只不過花了“幾個小時“研究而已，只不過“幾個小時“而已，雖然我還有一堆歌跟一堆畫要完成，
我一點都不恨各位，真的
因為是我活該，沒事弄什麼部落格，害的一堆人眼睛壞了
我一點都不恨各位，真的

我只是想殺人


不過，想到以後每個人不用再跟爸爸媽媽抱怨阿郎的部落格看得很痛苦，不會在禱告時跟上帝說阿郎該下地獄，
我想，是值得的

所以，我決定比出大大的YA，放著煙火（對不起，那不是彩帶，我再重複一遍，那些黃黃紅紅的是煙火），跟各位說
你們得救了

而帶領大家逃離近視之海的救世主
希望你們能永遠
記得他的名字（PS:還不知道的人請看左上角）

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有時，會在河邊一整天，但什麼事都不做

有時，會在都市一整天，但什麼事都有做

什麼事都沒有做卻反而很充實

什麼事都有去做卻反而很空虛




由於想的事情太多 .以致於我無法一一地整理在記事簿裡
由於日子裡美好的東西太多 以致於我無法一一地追求直到我滿意
由於外面的天氣太冷 以致於我只能躲在溫暖的被窩裡
為今天的空虛嘆息

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不知道從什麼時候開始習慣在沒有人的地方才想大叫

開始習慣在沒有人的夜裡才會哭泣

開始習慣在沒有人的時候才像自己

開始習慣 讓別人和自己保持距離




曾經有二年另三個月的日子 我過著那種我稱之為“殺手”的日子 每天無所事事
然後 會在某一天 接到某些陌生人的電話 問我可不可以幫他一些事情
然後 錢就來了 那時平均月收入是二仟多塊 我一直不能確定那樣過日子好不好
而我唯一能確定的是
多年以後 我回憶起來會很好

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這個時代，房子建得再大

也裝不下那些想流浪的心

這個時代，屋子蓋得再小

都容的下那些想安定的人




我看著時光就悲傷了起來 不是因為我愛悲傷
只是 剛好碰上了一段悲傷的時光而已

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想念一個人的時候，距離成了一種溫柔

離開一個人的時候，距離成了一種藉口

害怕一個人的時候，心情成了一種寂寞

想要一個人的時候，寂寞成了一種享受




我一直在擔心地想著 那一天 我再也寫不出 畫不出一些我稱之為“我爽”的東西
那一天 我再也不會去想那些我稱之為“我爽”的事情
我一直很擔心地想著
或許 光是這種擔心就夠讓我寫一堆東西
光是這種擔心 就夠讓我想一堆事情

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愈來愈多人想要知道生命的意義

也許 是因為身邊的東西愈來愈沒有意義

愈來愈多人想要知道生活的目的

大概 是因為我們的追求開始只講求目的




這樣過日子好嗎？
常常聽到別人這樣問著另一個人或自己
不過 大家只是問問而已 沒有什麼惡意
也沒什麼太多的擔心

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忘了從什麼時候開始，都市只剩下一些箭頭

和一堆格子

我們只好照著別人說的箭頭方向走

我們只好活在自己名字的格子裡頭




怎麼樣都擠不出一點東西 常常會有像老乳牛一樣的情形
不曉得自己是不是老了 不過 畢竟我不是乳牛
我想擠的也不是牛乳

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